WELKE VRAGEN WEL OF NIET TE STELLEN NA EEN AFFAIRE

Bij het succesvol dealen met de nasleep van een affaire of ontrouw, gaat een koppel door drie belangrijke fases: verzoening, afstemming, verbinding.

Verzoening is vaak het meest ingewikkelde deel voor een koppel. En velen hebben relatietherapie nodig om aan deze fase goed vorm te kunnen geven. In mijn werk heb ik ontdekt dat vragen aan elkaar stellen is een essentieel onderdeel die helpt om naar de volgende fase van het herstel en het helen te kunnen gaan. En dat degene die ontrouw is geweest open en eerlijk de vragen beantwoordt. Zijn of haar transparantie is een dealbreker en zal

lees verder »

HERSTEL NA OVERSPEL: VAN CHAOS NAAR CONNECTIE

Een van de eerste vragen die een persoon na het ontdekken van een affaire aan zichzelf stelt is: ‘Is mijn relatie het waard om aan het herstel te beginnen?’

De meesten van ons zijn ervan overtuigd hoe we gaan reageren, mocht deze situatie zich voordoen. We denken vaak dat we de relatie zullen beëindigen. Ook de meeste adviezen worden in die richting gegeven: ‘Gooi de hond op de stoep.’ Echter, in de praktijk blijven de meesten bij elkaar. De statistieken vertellen ons dat minstens twee derde van de koppels na het ontdekken van een affaire uiteindelijk voor elkaar kiest.

lees verder »

HOE UIT ELKAAR GAAN TE VOORKOMEN: STRATEGIEËN VOOR RELATIESUCCES

Wat moet je doen wanneer je merkt dat jullie uit elkaar aan het groeien zijn? Of wanneer je al langere tijd relatieproblemen hebt? Of wanneer je de enige bent die iets wil veranderen? Kan je in zo’n situatie iets doen? Zo ja, hoe kan je op de meest effectieve manier handelen zonder al het werk op je schouders te dragen?

Omdat je nu dit artikel leest, ben je vermoedelijk al even bezig met veranderingen in je relatie. Je zal niet sinds vandaag in dit thema geïnteresseerd zijn. Hoe zou je daarom iets nieuw kunnen doen wat wel resultaat geeft?

lees verder »

OVERSPEL: WAT IEDER KOPPEL MOET WETEN

Hoe breng je het vertrouwen terug wanneer je diep door je partner bent gekwetst? Hoe kun je na jaren van teleurstellingen de relatie helen? En een complete nieuwe band creëren met de persoon met wie je al jaren samen bent? Of je in je relatie te maken hebt gehad met overspel of niet, dit artikel kan, ongeacht je situatie, nieuwe inzichten geven. Maar dit artikel kan ook duidelijke handvatten aanreiken om de wonden te helen.

Impact van overspel

  Dat overspel pijnlijk is, of zelfs traumatiserend, dat weten we allemaal. Maar de gradatie van pijn is lastig visueel waar

lees verder »

HET VERTROUWEN: HOE BRENG JE HET TERUG

“Ik ben niet verdrietig omdat je tegen me gelogen hebt, maar ik ben verdrietig omdat ik je vanaf nu niet meer kan vertrouwen.” — Friedrich Nietzsche

Tim en Elisabeth hebben elkaar bij een studentenvereniging ontmoet. Ze zijn kort daarna getrouwd omdat Elisabeth zwanger werd. Natuurlijk had het koppel ook andere keuzes, maar dit voelde als de beste oplossing, omdat ze van elkaar hielden. Ze kregen daarna nog een kind en Elisabeth werd huisvrouw. Toen hun twee kinderen naar de middelbare school gingen, begon ze zich te vervelen. En je ziet het al aankomen… Dit gaat niet goed eindigen.

Tim bouwde

lees verder »

WAAROM GAAN GELUKKIGE MENSEN VREEMD?

Waarom gaan zelfs in warme, affectievolle relaties mensen vreemd? Waarom gebeurt dit in relaties waar twee partners als een uitstekend team functioneren? In een relatie waar het seksleven goed is? Waar geen relatieproblemen aanweizig zijn en waar partners goede vrienden van elkaar zijn? En waar alles relatief goed lijkt te gaan?

Waarom gaat men het verlangen elders zoeken? En wat zorgt ervoor dat we ergens anders gaan kijken?

Als we iets anders zoeken, waarom dan niet gewoon uit elkaar gaan? Niet uit elkaar willen gaan, ondersteunt het idee dat gelukkige mensen zelfs hun eigen normen en waarden kunnen

lees verder »

RELATIETHERAPIE: HOE EEN THERAPEUT TE VINDEN DIE JE GEWELDIG VINDT

Voordat we in relatietherapie gaan, de eerste vraag die de meeste van ons stellen is: ‘Heb ik überhaupt hulp nodig?’ Hier geef ik jou een eenvoudig antwoord op deze vraag, plus belangrijke eigenschappen van een therapeut, waar je op wilt letten, om een fijne samenwerking te kunnen hebben.

Hoe weet je dat je relatietherapie nodig hebt?

  Velen zien de vraag als gecompliceerd, terwijl de zaken vrij eenvoudig zijn. Je hebt hulp van buitenaf nodig wanneer je zelfstandig er alles aan gedaan hebt, maar ondanks alles de veranderingen wegblijven. In dit geval heb je professionele hulp nodig. Echter, de

lees verder »

SCHEIDEN OF BLIJVEN: WANNEER MOET JE DE STEKKER ERUIT TREKKEN?

Uit elkaar te gaan of niet, is één van de meest ingewikkelde, en tegelijkertijd impactvolle of zelfs pijnlijke beslissingen van ons hele leven. En toch hebben de meeste van ons weleens pingpong in hun hoofd gespeeld, om te kunnen beoordelen wat het beste is: linksaf of rechtsaf. Het uiteindelijke besluit kan jaren op zich laten wachten. Maar terwijl we naar antwoorden op zoek zijn, houden we deze gedachten vaak voor onszelf. Wat onze partner in de duisternis houdt met betrekking tot wat er in onze hoofd gaande is.

Waarom gaan we aan de relatie twijfelen?

  In het kort

lees verder »

RELATIETHERAPIE: HOE KRIJG JE JE PARTNER AAN BOORD?

Wanneer de connectie in de relatie minder diep gaat dan we zouden willen. Wanneer we het gevoel hebben dat relatieproblemen zich aan het opstapelen zijn. Of wanneer we eenzaam, teleurgesteld of ongelukkig zijn, kunnen we met het idee gaan spelen om hulp buiten de relatie te zoeken.

Na eenmaal te hebben besloten om dit te gaan doen, kan het volgende obstakel zich aandienen – onze partner heeft geen behoefte om in relatietherapie te gaan. En dit gebeurd vaker dan je wellicht zou denken. De vraag: ‘Mijn partner wil niet mee in relatietherapie, wat kan ik doen?’, hoor ik van

lees verder »

OVER: ‘IK HOU VAN JE, MAAR BEN NIET MEER VERLIEFD’.

Een van de redenen waarom we met onze partner zo gefrustreerd kunnen zijn, of zelfs relatieproblemen kunnen hebben, is omdat relaties op dit moment veel veranderingen meemaken.

Revolutie in de rechten voor de vrouw, heeft voor nieuwe verwachtingen tussen de partners gezorgd, waardoor de relatie nieuwe contouren kreeg. Dit heeft ons gedwongen om andere type interacties te ontwikkelen. Interacties waar we nog niet aan gewend zijn. Met andere woorden: onze wensen en verlangens van elkaar, zijn in de afgelopen 60 á 70 jaar sterk getransformeerd, maar hoe we de relatie benaderen – nog niet veel.

Als je

lees verder »