Waarom sommige vrouwen een man verslaafd kunnen maken – aan zichzelf: 5 ‘hoe’ mannen verliefd worden & blijven

Jij bent leuk. Meer dan leuk.

Je weet dat je niet alleen liefde verdient, maar ook wilt voelen. In je hart en in je lijf. Maar ook buiten je lijf: de liefde van anderen voor jou.

Je geeft jezelf, je tijd, je aandacht. Je bent attent, zorgzaam en behulpzaam. Maar dit lijkt onvoldoende.

Mensen geven om jou, maar er is geen sprake van diepe intieme liefde. Er is een man (of er zijn mannen) in je leven, maar het gevoel ‘Ik ben alles voor hem’ is zoek.

Begint dit je op te breken?

Vandaag deel ik 5 tips met je, die de liefde van een man voor een vrouw aanwakkeren, zijn toewijding voor de relatie groter maken en hem inspireren om het beste van wat hij in zich heeft aan jou te geven. Kortom: hoe een man verslaafd te maken aan jou. Klinkt dat goed?

Hallo Anna,

Ik zit in een lastige situatie.

Drie maanden geleden was ik aan het werk in een lunchcafé. Eén van de klanten vroeg een pen te leen. Nietsvermoedend gaf ik hem die. Toen hij weg was, wilde ik de tafel waar hij gezeten had afruimen, toen ik een servetje vond met zijn nummer erop, dat uiteraard voor mij bestemd was. Ik voelde me gevleid.

Zonder verdere bedoelingen stuurde ik hem een berichtje. Hij praatte sinds die tijd erg veel. Twee weken later hebben we wat afgesproken…

Sindsdien zien we elkaar één keer in de week, en we hebben elke keer ook seks. Het is niet zo dat we alleen maar seks hebben, we koken wel eens samen en kijken een film. Alleen heeft hij me nog nooit echt gevraagd voor een date buitenshuis.

Ik weet niet waarom ik toch verliefd ben geworden!! Ik word gek van mezelf en mijn gevoelens. En ik word nu ook gek van hem, want hij heeft weer niets van zich laten horen na onze date. Maar dat zal wel weer gebeuren, wanneer hij zin heeft in seks… (zo denk ik dat tenminste )

Groetjes, E.

E, er zijn factoren waar we totaal geen invloed op kunnen hebben in wat een man voor ons voelt. Maar er zijn ook dingen waar we veel invloed op kunnen hebben. Dit is wat ik denk over hoe mannen verliefd worden en wat jou kan helpen om te beslissen wat je kunt doen:

1. Een man zal verliefd op je worden, wanneer jij een rib uit zijn lijf verwacht

 
Hoeveel ribben uit zijn lijf is hij bereid aan jou te geven om jou gelukkig te maken? Ben je verliefd op de ribben die hij zorgvuldig (voor de volgende vrouw) bewaart? Of ben je verliefd op hem omdat hij nu al stukjes van zijn ribben aan jou geeft?

Ik gebruik het woord ‘ribben’ expres, omdat een relatie hebben geen spel is.

Je moet vertrouwen in een man kunnen hebben. En als hij niet bereid is om moeite voor jou te doen, dan zul je het moeilijk krijgen om te voelen dat jij prioriteit voor hem bent.

Waar ben je verliefd op? Op zijn potentie en op wat hij aan jou ZOU kunnen geven? Op het idee en het vooruitzicht dat hij op een dag jouw behoeften zal vervullen? Of ben je verliefd op hem om wat hij nu al voor je doet en bereid is om voor je te doen?

Dit subtiele verschil in hoe jij hem ziet, kan hij voelen. Een man zal pas moeite voor je doen, wanneer je niks minder dan een rib uit zijn lijf verwacht in ruil voor wat hij krijgt – JOU.

2. Een man wordt verliefd wanneer hij initiatief neemt

 
Hoe meer initiatief een ‘mannelijke’ man neemt, hoe makkelijker hij verliefd wordt op een vrouw. Het is modern en geëmancipeerd om op een man af te stappen, hem op te bellen en voor een date te vragen. En ik heb helemaal geen moeite met het idee om initiatief te nemen, in wat dan ook.

Het probleem met initiatief nemen in de liefde is echter, dat hoe meer je dit als ‘vrouwelijke’ vrouw doet, hoe minder aantrekkingskracht er in de relatie zal zijn. Dit is een natuurwet, zo je wilt. Je kunt zo geëmancipeerd zijn als je wilt, maar voor het ontstaan van emotionele aantrekkingskracht moet een man in de meeste gevallen het initiatief kunnen nemen.

Let wel op, ieder persoon is anders en er zij ook uitzonderingen. Door passief te zijn of de bal bij jou neer te leggen (een briefje met zijn nummer achterlaten), creëert hij in zichzelf minder behoefte om zijn best voor jou te doen.

De uitdrukking ‘playing hard to get’ is daardoor ontstaan. Wanneer een man actie onderneemt, wordt hij verliefd. Maar mijn voorstel aan jou is: ‘speel’ niet, ‘wees’ moeilijk om te krijgen.

Een vriendin van mijn dochter kreeg een keer een servetje met een telefoonnummer erop. Ze schreef vervolgens haar eigen nummer op hetzelfde servetje en gaf het terug.

Wanneer een man de bal bij jou neerlegt – kaats die bal dan terug. Zo maak je ruimte voor hem vrij, als je hem tenminste leuk genoeg vindt, om initiatief te nemen.

3. Een man wordt verliefd wanneer hij geeft en niet ontvangt

 
Vrouwen die ongelukkig zijn in de relatie, draaien overuren in geven. En ze hopen daarbij, dat ze op een dag hetzelfde van een man terug zullen krijgen. Een vrouw doet dat, omdat dit is hoe een vrouw met een vrouw omgaat. Als jij van je buurvrouw een schaal met lasagne hebt gekregen, dan heb je waarschijnlijk de behoefte om de volgende keer iets aardigs voor de buurvrouw te doen.

Bij mannen werkt het anders.

Wanneer je aan een man geeft, dan denkt hij dat hij iets goed gedaan heeft en dat jij hem beloont. En daarom ontspannen ze. Hoe meer je aan een man geeft, hoe minder je van hem zult ontvangen.

En met geven bedoel ik: voor hem koken, terwijl hij amper iets voor jou doet; zijn problemen oplossen; jezelf, je lijf, je tijd, je energie en aandacht voor 100% geven, nog voordat hij jou om een relatie vraagt.

4. Een man wordt verliefd op een vrouw voor wie hij kan zorgen

 
Hiermee vang je twee vliegen in één klap:

Wanneer een man voor een vrouw kan zorgen, worden beiden op elkaar verliefd. Hij, omdat hij kan geven. En zij, omdat ze wordt gepamperd.

Zelfs als je wilt dat deze man voor je zorgt…, hoe vaak creëer JIJ dan de gelegenheid daarvoor? Ook jij bent verantwoordelijk voor het gebrek aan romantische aandacht, door zijn ‘afwezigheid’ constant te accepteren. En het betekent niet dat je hem een preek moet geven, of überhaupt een gesprek daarover moet beginnen.

Gebruik lichaamstaal.

Hoe vaak doe je in de relatie….niks, niks, niks, niks, niks…? En man kan niet voor je zorgen, als je altijd paraat staat om iets aan hem te geven. Stop met denken, bedenken en organiseren. En doe helemaal niks meer. Behalve ademen en voelen. Letterlijk.

Ga op je rug op de bank liggen: ga ontspannen, tv kijken, een boek lezen, muziek luisteren. En verroer geen vin, totdat hij iets georganiseerd heeft, eten gekocht en voor je klaargemaakt heeft, of met een plan voor de dag is gekomen.

5. Een man wordt verliefd op een vrouw die laat zien dat ze liefde wil

 
Een man zal verliefd op je worden en blijven, wanneer je signalen geeft dat je naar liefde smacht. De signalen die je geeft, zijn in alles te zien: in wat je toelaat en wat niet. Ben je zelfverzekerd of accepteer je ‘te’ veel uit angst om hem te verliezen? Weet je wat je van een man en van de relatie verwacht? En accepteer je minder dan dat?

Een ander sterk signaal is, wanneer je respect toont – voor jezelf!

Mannen willen zien dat jij vindt dat je liefde waard bent en van hem niks minder dan liefde accepteert. Alleen dan zal hij verliefd op je worden. Hoe hij nu met je omgaat, in zijn totaliteit: hoeveel aandacht hij geeft, hoeveel hij bereid is op te offeren van zijn tijd, energie, leven, geld – voelt dit als liefde voor jou?

Als dat niet zo is en als jij dit accepteert, dan zal een man moeite hebben om verliefd op je te worden. E, garanties heb je nooit, wat je ook doet. En sommige mannen zijn het niet waard om liefde van jou te krijgen.

Mocht deze man niet de man voor jou zijn, weet dan dat: Als gras door cement heen kan groeien, kan de liefde je op ieder moment van je leven vinden. ~ Cher

Feelgood-tweet van vandaag: Als gras door cement heen kan groeien, kan de liefde je op ieder moment van je leven vinden ~ Cher via @AnnaKlijn

Je volgende stap:

 
1. Deel met mij in het commentaarveld hieronder wat jij kunt doen om een man toe te staan om nog meer van jou van te houden.

2. Ben je erin geïnteresseerd om meer te leren over wat in relaties werkt en wat niet? En over hoe mannen verliefd worden? Download hier jouw gratis kopie van het boek Relatie Rescue.

Bedankt voor het langskomen en meelezen. En tot de volgende keer.

Anna

 

 

lees reacties mee of plaatst die van jouw!
Interessant artikel? Ontvang updates. Ze zijn gratis.

Reactie's

  1. Beste Anna,

    Eerst staat er: doe niets, geef niet teveel liefde,
    en dan staat eronder:

    Een man wordt verliefd op een vrouw die laat zien dat ze liefde wil

    Dat snap ik niet, kun je dat eens uitleggen?

    groet Inge

    • Hoi Inge,

      Heb ik ergens gezegd dat je niet te veel liefde moet geven? Sorry, kan ik niet vinden en ook niet herinneren dat ik dat zei.

      Geven is niet dezelfde als liefde geven. Je kan veel liefde geven en tegelijkertijd niks doen.

      • Maar Anna, hoe moet ik onderstaande dan opvatten?
        En hoe kan ik liefde geven en niets doen?

        3. Een man wordt verliefd wanneer hij geeft en niet ontvangt

        Groet Ineke

        • Wat betekent voor jou ‘liefde geven’?

          • Dat betekent er zijn voor iemand, laten merken dat je aan hem denkt maar hem ook zijn eigen ding laten doen en dus regelmatig met rust laten,
            alleen, wat doe ik als iemand de stap maar niet durft te nemen en bindingangst heeft (na hem al 4 jaar trouw te zijn geweest?)

            ps ik wil ook niemand anders dus dat is geen optie!

          • Inge, is deze man in de afgelopen 4 jaar ook trouw aan jou gewest?

          • Hallo Anna,

            ja deze man is mij ook trouw gebleven (is allang vrijgezel, hij vertrouwt vrouwen niet zo nav div ervaringen in het verleden)

            groet Inge

          • Inge, misschien niet het gebrek aan liefde van jou kant, maar het gebrek aan vermogen om relatie te hebben van zijn kan, is wat jullie in de weg staat. Zelfs de moeilijkste klanten smelten wanneer we veel liefde geven. Maar is lang geen garantie dat het gebeurt. Misschien is de tijd gekomen om voor jezelf te beslissen of jij de situatie zoals die nu is wilt blijven accepteren of niet.

  2. Hi Anna,

    Ik snap het helemaal, dat is wat ik doe ik geef hem geen ruimte om wat te doen voor me.

    Groetjes,
    N

  3. Leuke stukjes schrijf je!
    Maar het moet me toch van het hart dat ik het soms allemaal erg verwarrend vind.
    Een mannelijke vriend van mij klaagt dat zijn vrouw zo passief is. Een andere vriendin heeft als een pitbull vast gehouden aan een man die in de 1e instantie geen interesse in haar had. Nu maakt hij een beweging naar naar en zij is helemaal ondersteboven van hem.
    Ik maak me zorgen om haar, want het is een jonge moeder die veel ellende heeft meegemaakt. Ik denk persoonlijk dat dit niet goed gaat aflopen.

    Maar toch… Er gebeurd iets na actie!
    Mijn liefdesleven is vrij rustig. Ik heb mijn trots en ga niet achter een man aanlopen. Toch ben ik een vrij pro-actief ingesteld mens en vind het soms moeilijk me gedeisd te houden op dit vlak.
    Dit is niet goed voor mijn zelfvertrouwen, want ik merk met deze aanpak maar weinig interesse van het andere geslacht. Nou ja, af en toe een getrouwd iemand die interesse toont en dan ben ik vervolgens weer beledigd omdat zo iemand blijkbaar denk dat ik me leen voor een avontuurtje. Na zoiets heb ik het weer lange tijd gehad met mannen.

    Verwarrend allemaal

    groetjes
    Caro

    • Het “gehad hebben met mannen” herken ik maar het is zo jammer, want er zijn echt ook nog veel goede mannen en door te denken en voelen dat je het gehad hebt met mannen geef je geen ruimte om de goede mannen tegen te komen. Je staat er dan niet voor open door de negatieve gedachten.
      Dan iets anders, de vrouwen die ik ken (inclusief mezelf ooit) doen allemaal veel te veel moeite voor mannen die hen amper zien staan. Zou dat toch iets met te weinig zelfwaarde te maken hebben Anna?

    • Beste Caro,

      ja dit herken ik ook, achter iemand aanlopen is niets maar als je afwacht gebeurt er meestal niets, tenminste niet bij Nederlandse mannen (ik had hiervoor een Zuid Europese man en daar gaat het allemaal veel en veel makkelijker in de liefde)

      Groet Inge

  4. Dag Anna,

    Wederom een geweldige blog! Anna, ik wou jou bedanken want dankzij jouw tips is mijn relatie helemaal geweldig geworden. In het begin was het inderdaad zo dat ik vond dat hij niet genoeg liet zien dat hij mij graag zag. Hij had niet de behoefte me vaker te zien dan 2 keer per week, het moest allemaal niet te serieus.
    Dankzij jou tips (niet te veel te geven, hem z’n vrijheid te gunnen..) kan m’n vriend nu echt niet genoeg van mij krijgen en is onze relatie beter dan ik me ooit had kunnen indenken.
    Dankzij jou heb ik voornamelijk geleerd dat mijn man er blij van zou worden als hij weet dat hij mij gelukkig maakt.Dus in plaats van te veel te zeuren heb ik hem altijd verteld hoe gelukkig hij mij maakt. Hij kreeg daardoor het terechte gevoel dat ik hem echt waardeer. EN vooral, dat hij mij alles kan geven om mij gelukkig te maken.
    Ten tweede leerde ik via de blogs dat zelfrespect tonen belangrijk is. Dat heb ik ook ter harte genomen. Mijn vriend vertelde me zelfs enkele weken geleden dat die ene zware ruzie van enkele maanden geleden voor hem de ommezwaai was. Omdat hij toen besefte hoe een sterke persoonlijkheid ik had. Dat ik niet onzeker werd maar net duidelijk respect had voor mezelf.
    Nu neemt mijn vriend af en toe een bloemetje mee voor mij omdat hij weet dat ik dat zo graag heb. Hij wilt veel tijd met me doorbrengen. Hij wilt echt rekening houden met mijn gevoelens en ziet ons echt een toekomst opbouwen samen.

    DIT IS SUPER!!
    Bedankt!

    groetjes,
    L.

  5. Hoi Anna,

    Interessante blog. Graag zou ik je reactie/visie horen over het volgende.
    Een stukje whatsapp gesprek tussen mij en mijn vriend(7 maanden een relatie)
    Appt hij vanavond ineens uit het niets:
    Hij: Zal ik naar jou toekomen?
    Ik: Wil je dat graag? Ik vind het prima als je komt:)
    Hij: Nou wat jij wil, ben wel moe maar misschien dat je het leuk vind..
    Ik: Haha ja ik heb een beetje last van migraine, lig dus op bed.. Maar ik vind t leuk als je komt ja.
    Toen belde hij en zei hij dat hij dan lekker zijn eigen bedje in dook omdat hij best moe was en ik dan lekker thuis kon uitrusten. Ik heb toen aangegeven dat ik het balletje bij hem legde, hij mag best naast mij een dvdtje kijken. Ik waardeer zijn aanwezigheid dus wel, maar leg die keuze bij hem zeg maar.

    Op zich een logische reactie dat hij er voor kiest om dan lekker thuis te blijven, ware het niet dat dit heel vaak voorkomt. Hij zegt dan: wat jij wilt, of: ik laat het van jou afhangen.
    Hij legt dus voor mijn gevoel altijd het balletje bij mij neer en ik vind dat niet altijd even fijn. Hoe kan ik dit opvatten en wat kan ik hiermee doen?

    • Beste Sara,

      Met mannen is het heel simpel – ze willen niks liever als hun vrouw ‘eigenhandig’ gelukkig maken. En haar reactie op zijn stappen, is voor hem een indicator van hoe goed hij het doet.

      Ik zou het fout kunnen hebben. En ik ken jou helemaal niet.
      Wat me wel opvalt uit de kleine stukje dat je schreef, is je neutrale uitstraling.

      Waarschijngelijk had je het heel anders bedoeld. Maar hoe jij het hier schreef, komt op mij over als: ‘Als je komt is goed, en als je niet komt is ook goed.’

      Als je vriend het ook op die manier had gezien, kans bestat dat hij jou niet lastig wou vallen.

      • Ja ik snap goed wat Anna bedoelt, als hij vraagt zal ik naar je toekomen dan zou je ook kunnen zeggen “ja, lijkt me heel leuk”. En kijk dan maar eens wat hij dan zegt, dan weet je genoeg. Maar het lijkt alsof je dat niet durft te zeggen omdat je niet wilt overkomen alsof je te graag wilt. Daar zal ook wel weer van alles achter zitten, we doen nooit iets voor niets volgens mij.

  6. Dank Anna!

    Ik heb geen man/relatie. Ik geloof dat ik ineens héél erg duidelijk zie waarom
    niet ;-)

    Groet,
    Petra

  7. Dankjewel Anna,

    Hier ook een vrijgezelle dame die heel blij is met dit inzicht. Typisch vrouw eigen om te denken en te handelen met 100 % zorg naar de man toe. Dit is precies waar elke vrouw diep in haar hart naar verlangt, jij laat ons zien op welke manier we kunnen ontvangen wat we nodig hebben. “Geweldig”!

  8. Hmm het is toch echt per man verschillend denk ik.
    Een goeie vriend van mij heeft pas geleden gedate en sindsdien apt zij hem elke ochtend en eventueel avond, en hij vind dat helemaal geweldig! Mannen die echt interesse in je hebben,waarderen dat ‘geven’ en initiatief van een vrouw wel.

    • Misschien heeft deze man veel “vrouwelijke” energie? Kan natuurlijk ook zijn dat zij hem iedere ochtend en avond antwoord als hij een bericht stuurt, of is zij steeds degene die het initiatief neemt en altijd als eerste een bericht stuurt?

  9. Dag Anna,

    Ik steek hier enorm veel van op!
    Ik wou dat ik deze website al wat eerder had ontdekt… Ik heb al 4 jaar een aan/uit relatie met mijn vriend en bij het doorlezen van jouw site besef ik wat ik in al die jaren verkeerd heb gedaan! Ik heb er echt een zootje van gemaakt!

    Nu vroeg ik me af: kan het, als ik vanaf nu ga sleutelen aan mezelf en jouw adviezen opvolg, nog goed komen tussen mijn vriend en mij? Krijg ik de relatie dan weer recht getrokken en kan zijn gevoel voor mij weer groeien, of is het te laat?

    In het begin waren wij beide dolverliefd op elkaar en was alles koek en ei, maar door mijn verkeerde gedrag is hij met periodes heel veel afstand van me gaan nemen en minder voor me gaan voelen (hij is me dan ook slecht gaan behandelen, ik begrijp nu waarom).
    Denk je dat die schade onherstelbaar is en dat zijn grote gevoel van vroeger voor me nooit meer zal komen? Er zijn tenslotte heel wat jaren overgegaan… waarin ik jammer genoeg een complete deurmat ben geweest…

  10. Ik heb 2 weken geleden een date gehad wat super geslaagd was. Sinds die tijd appt hij me iedere dag en meerdere keren op een dag. Super leuke app berichten over en weer. 2 dagen geleden appte hij mij met een leuk bericht waarop ik op heb gereageerd. En dat is nu 2 dagen geleden en ik heb geen reactie meer ontvangen van hem. Ik voelde me er zelfs een beetje “down” van omdat ik de afgelopen weken vlinders begon te voelen (de vraag is natuurlijk ook krijg ik vlinders van de aandacht of wordt ik verliefd op hem als persoon….dat laatste wil ik natuurlijk). Mijn vingers “jeukten” vandaag en gisteren om hem een bericht te sturen, maar heb het niet gedaan. Nu lees ik jou stuk Anna en denk ik toch dat het goed is dat ik het nu aan hem overlaat….toch? Graag je reactie en alvast bedankt!

    • Rani, welkom.

      2 weken geleden eerste date? Paar dagen kunnen makkelijk zonder contact voorbij gaan in deze fase. Dat is heel ‘normaal’. Laat hem jou even missen. Hij zal je alleen maar meer willen.

      • Is dat in een latere fase ook nog “normaal” om enkele dagen niets van je partner te horen? Mijn vriend kan soms dagen “afwezig” zijn, ook al zijn we al een lange tijd samen. Ik weet dat hij dan met andere dingen bezig is en gun hem die tijd ook. Maar als ik meld dat ik wel graag geregeld iets van hem hoor, vindt hij dat onzin. Hij lijkt het doodnormaal te vinden dat ik dan zelf contact neem. Of hij zegt dan; hey waar was je al die tijd? Is dat raar? Hoe keer ik de rollen weer om?

        • In principe wel. Maar hang af van hoe vaak en hoelang de afstand blijft. Als jullie elkaar al ruim een jaar kennen en spreken elkaar 1 á 2 keer in de week. Kans is groot dat deze relatie niet in de richting van samenwonen etc zich ontwikkeld en stilstaat.

      • Bedankt voor je advies Anna. Op de 2e date moet ik hem dan al gaan vertellen hoe ik een relatie wil….ik wil graag een vaste LAT-relatie. Of moet ik daar niks over zeggen tenzij hij erom vraagt?? Graag je advies en alvast bedankt weer :-)

        • Rani,
          Mijn advies is direct te zijn en gelijk vertellen wat je zoekt. Als je dat niet doet, kans bestaat dat een man die ‘gewoon’ date, er vanuit gaat dat ook jij ‘gewoon’ wilt daten. Als je eerlijk bent, weet je gelijk of je op hem kan rekenen of beter niet meer afspreken.
          Of wel afspreken, maar dan wel beseffen dat het niks gaat worden.

  11. Interessant weer, maar heb jij eerder niet eens geschreven dat het niet erg is als een vrouw initiatief toont. Als deze rol geaccepteerd wordt door een man is het ook goed?!
    Als er maar een van de twee de initiatiefnemer is…..

    • Beide kunnen initiatief nemen. Afwisseling mag, kan en is gezond. Maar er moet één partner zijn die meer initiatief neemt dan de ander. Wie het is: een man of een vrouw, maakt niet uit. Als ze maar beide vanuit hun essentie handelen en niet vanuit gewenning, gemakzucht, overtuigingen of angsten.

  12. Ratna Dewi :

    Hmmm Anna, het brengt nogal wat vraagtekens bij mij?? Inmiddels 8 jaar samen met mijn partner. Aantrekkingskracht is altijd op een laag pitje geweest. Ik deed in de eerste jaren ook veel mannelijke dingen, ik nam vaak initiatief etc…
    Nu besef ik dat ik een echte vrouwelijke vrouw ben en me er niet goed bij voel om telkens initiatief te nemen.
    De laatste 4 maanden aan t uittesten wat zijn reactie is, maar niets hoor.
    Behalve dat hij komt zeggen dat hij me wel mist, en vooral bedoelt op intiem vlak. Ik zei tegen hem: “Ik ben hier hoor lieverd, en ik mis jou ook. Maar ik zou het fijn vinden als je voelt dat je met mij intiem wilt zijn, dat je dan ook naar mij komt.”

    Hij zegt dat hij het onzin vind dat hij initiatief moet nemen. Hij vindt het fijn als ik ook initiatief zou nemen. Ik heb jou e-book gelezen. En dacht misschien is hij dan toch een man met vrouwelijke energie.
    Maar dan vrees ik ervoor dat onze relatie dood loopt. Omdat er geen aantrekkingskracht meer is. :(

    Wat zou jij hiervan denken?

    • Ratna,

      Dit is een ingewikkelde situatie. En je zou hulp moeten zoeken vermoed ik, desnoods alleen, wil je dat veranderingen komen.
      Oplossingen, in relaties waar seksualiteit een uitdaging is, zullen zich meestal niet ‘vanzelf’ aandienen.

      Of je partner veel vrouwelijke energie heeft, en daarom niet bij je past, kan ik aan de hand van dit bericht helaas niet zeggen.

  13. Goed stukje weer Anna!
    Ik denk dat ik het inmiddels allemaal helemaal snap. Wat mij opvalt is dat veel vrouwen, zoals ikzelf, maar door en door blijven gaan als een relatie niet loopt. Ik denk dat als we altijd vanuit eigenwaarde zouden reageren er een hoop minder gedoe zou zijn. Het kan ook gewoon zijn dat je niet bij elkaar past, ook al wil je dat nog zo graag en heb je je zinnen op de relatie gezet….
    Hou eerst van jezelf en richt het zoeklicht naar binnen. Dat vergt tijd, verdriet, moeite en energie maar zo kom je wel weer bij je zuivere gevoel.

  14. Dag Anna!
    Ik ben ook aan het twijfelen hoeveel initiatief ik nog moet blijven nemen. Ik zie een man nu bijna 5 maanden, 5x elkaar gezien en altijd bij hem, contact alleen via whatsapp. Hem nog niet bij mij uitgenodigd. Hebben nog geen seks met elkaar gehad terwijl hij eerlijk bij onze eerste ontmoeting had gezegd hoe hij op dit moment in het leven staat, nl dat hij tegen vrouwen zegt geen relatie te willen. Heeft hij niet direct tegen mij gezegd maar ik neem het wel zo.

    Eerste keer dat ik bij hem kwam had hij een kale woonkamer met alleen een droogrek. Voor onze tweede date zei ik dat ik niet in de slaapkamer wilde verblijven want kwam niet voor de seks en dat ik maar twee klapstoelen zou meenemen. Dus bij de tweede date had hij een tv staan, er hingen vitrages en twee klapstoelen (haha). derde date een audio set, vierde een bankstel en hij vertelde heel enthousiast wat hij nog gaat veranderen enz. Terwijl hij al jaren zo leefde.

    Afgelopen maanden ook wat wrijving gehad door het aanhalen en afstoten door mij omdat ik onzeker word van dit. Hij weet dat ik graag intiem wil zijn maar ik het niet kan/wil ivm hoe hij erin staat. Als ik bij hem ben is hij lief en beetje bij beetje vertelt hij persoonlijke dingen uit zijn moeilijke jeugd. Moeder verloren en broer verloren en vader die hem en broer mishandelde. Hij heeft eerlijk toe dat hij een muurtje op heeft maar eerste keer dat ik hem zag liet hij binnen een halfuur een oude foto zien van zijn vader en moeder op hun trouwdag. Bij onze vierde date vroeg ik hem of hij een open relatie met iemand heeft ofzo? hij zei dat hij geen relatie met niemand heeft en hij zei lachend dat met mij een open relatie heeft. Vond het niet echt een compliment.

    Ik ben wel degene die meer initiatief neem. Als ik app dan reageert hij altijd en vrij snel. Door de wrijvingen via de app werd hij wat afstandelijker. Afgelopen week voorgesteld om face to face te praten en hij vond het goed. We hadden elkaar al een maand niet gezien. Dit hebben we ook gedaan. T ging goed zonder drama. Hij vroeg wel heel duidelijk wat ik echt wil, dat ik meer moet genieten en dat ik niet happy ben. Ook zei hij dat ik niet open ben tegenover mezelf, dus wat ik echt wil.

    Ik zei dat ik wel happy ben, en onzeker heb gedragen maar dat hij niet t probleem of oplossing is. Ik zei dat t gehele situatie mijn gemoedstoestand bepaalde en dat ik mezelf beetje kwijt was. Hem vertelt dat ik zeker meer ga genieten. En dat sinds ik hem ken meer gefocusd ben op hem en niet meer met anderen naar de film of uiteten, dingen die ik als vrouw leuk vind en nodig heb. Dus eigenlijk hem geen antwoord gegeven op zijn vragen omdat ik niet weet wat hij ermee moet.

    Dag daarna stuurde ik hem een app met het was fijn ff gesproken te hebben. en hij antwoordde met: Ja ik vond het ook fijn chill.

    Wat doe ik nu? Wilt hij mij alleen voor seks Anna, wat denk je? Ik kan hem niet peilen wat zijn echte bedoelingen zijn. Wat denk jij wat zijn bedoelingen zouden kunnen zijn? Wil hem graag bericht sturen maar wil dat hij meer initiatief gaat nemen en met mij contact opneemt.

    Alvast bedankt, Anna!
    Groetjes Mona

    • Mona,

      Jullie hebben elkaar in 5 maanden 5x gezien?
      En jij bent degene, die meer initieert neemt?

      Jij neemt het initiatief – hij zegt geen nee.

      Ik weet niet of hij serieus is of niet, maar hier is het feit:

      Misschien wil hij alleen seks. Dus?
      Hij is toch eerlijk dat hij geen relatie wilt.

      Jij blijft hem meer benaderen, dan hij jou.

      Een man die jou niet voor een relatie wil, maar wel seks van jou zou aangeboden krijgen, kan je niet kwalijk nemen.

      Jij neemt zelf het initiatief.

  15. Hai Anna,

    Ik hoop dat je mij kan helpen met mijn situatie.

    Mijn (ex) vriend kreeg 3 maanden geleden twijfels over zijn gevoel voor mij en hij dacht dat het er aan lag dat onze relatie veel te snel ging. Zouden na 8 maanden gaan samenwonen en dat ging te snel voor hem. Hij had nog onverwerkte gevoelens voor zijn ex en die kwamen nu boven. Hij wilde afstand maar wilde het nog niet helemaal stoppen.
    Ik heb hem de ruimte gegeven en hij stond binnen een week alweer voor mijn deur. Hij miste mij en hield nog zoveel van mij. Langzaamaan kwam er weer steeds meer contact. Allemaal van zijn kant.
    Ik ben daar in het begin blijkbaar heel goed mee omgegaan want hij deed erg zijn best voor mij.

    Ik ben er in die tijd wel achter gekomen dat er aan mijn kant ook dingen waren fout gegaan.( ik heb een negatief zelfbeeld, en heb dat ik dicht sla op het moment dat ik juist naar hem initiatief wilde tonen) Hij heeft mij meerdere malen gezegd dat hij het jammer vond dat ik niet meer initiatief nam, in de zin van sex.

    Ik ben heel hard met mezelf aan het werk gegaan( psychische hulp, maar ik zit nog in het proces) en hij reageerde daar heel goed op. Ik hield nog wat afstand en ik trok hem daar mee aan.
    Maar bij mij komt er op een gegeven moment een omslag punt. Dat ik niet meer mezelf kan zijn en dat ik geen grenzen meer kan stellen en dat ik hem alleen nog maar ga pleasen omdat ik dat ineens heel bang word om hem kwijt te raken.
    Tot twee maanden na de time out ging alles nog goed. Toen kwam voor mij dat omslag punt. Ik plan geen dingen meer voor mezelf omdat misschien hij dan wel wil afspreken. Ik begon weer wat afstand te voelen. Maar mijn reactie daarop is dan dat ik heel veel initiatief ga tonen. Ook al weet ik dat dat niet goed is ik doe het toch. Om constant met een naar gevoel achter te blijven omdat hij wel zijn eigen leven invulde en niet altijd tijd heeft voor mij.

    Ik ben de laatste weken zo intensief bezig geweest om hem te geven waar ik dacht dat hij behoefte aan had maar dus niet zo was. Zijn spanning naar mij werd minder waardoor de stress bij bij toe sloeg. En nog meer ben gaan pleasen en mezelf totaal voor bij gerent ben om te vertellen wat ik voel.

    Tot vorige week, toen kwam ik erachter dat hij had afgesproken met een andere vrouw. Dat was voor mij de druppel en hebben toen eerst hele erge ruzie gehad en daarna heb ik de relatie definitief verbroken. Heb hem de keus gesteld of helemaal voor mij of helemaal niks meer. Hij kon niet helemaal voor mij gaan en toen heb ik hem gevraagd of hij nu wilde zeggen dat het einde verhaal was. Dat kon hij ook niet. Dus heb ik het gedaan. Hij huilde tranen met tuiten. Maar stemde wel in met mijn besluit.

    Nu begin ik me af te vragen of ik hier wel goed aan gedaan heb. Ik realiseer me nu dat ik weer dingen fout heb gedaan en zijn en mijn behoefte niet vervuld heb.
    Ik mis hem ontzettend en ik zou hem graag weer in mijn leven willen maar weet mijn god niet hoe ik dit moet aanpakken. Is dit nog te lijmen?
    Heb jij tips?

    • Joyce, welkom.
      Het eerste wat je wilt doen is diep inademen en rust in jezelf terug brengen. Het dient je niet om jezelf schuld te geven voor alles wat er gebeurt is. Misschien was je niet jezelf, veel initiatief tonde, en geen grenzen kon stellen. Het betekent niet dat jij fout bent.

      Natuurlijk is verbetering mogelijk – altijd. Maar dat geld voor iedereen. Dus ook voor deze man.

      Als hij andere vrouwen wilt daten, zijn keuzen.

      Jij was wel sterk, JEZELF en kon wel je grenzen aangeven, door te laten weten dat jij dit niet wilt accepteren.

      Jij hebt hem niet gedwongen om voor andere vrouwen te kiezen.

      Alles wat je deed is opkomen voor jezelf.

      En daar moet je je niet schuldig over voelen.

      Of jullie relatie nog te lijmen is? Weet ik niet. Er zijn geen garanties natuurlijk. Maar het is mogelijk. Je zou wel met een professional moeten werken, die begrijpt wat jij moet doen om bij jezelf te blijven. En ook hoe jij de behoeften van je partner kunt vervullen.

      Maar ik zou niet aan de relatie in de eerste instantie werken, maar aan voelen dat jij liefde waard bent.

      • Dank je wel Anna voor je reactie.

        Ik moet inderdaad eerst gaan voelen dat ik liefde waard ben. Eigenlijk heb ik dat de laatste maanden niet meer gevoeld omdat ik alleen maar bezig was met geven.

        Ik vind het zo moeilijk om afstand van iemand te nemen die voor mij als mijn grote liefde voelt. Terwijl ik weet dat ik dat niet voor hem ben omdat hij nog steeds aan het daten is met die andere vrouw. Ik ben meer waard dan dat.

        Hoe komt het, dat ik nog steeds voor deze man door het vuur zou gaan terwijl hij mij zoveel pijn en verdriet heeft gedaan? Ik kan het allemaal bedenken maar mijn gevoel verlangt zo naar hem. Heb je tips om meer van je zelf te houden en om los te laten?

        • Heb je nog een antwoord voor mij Anna?

          • Joyce, heb jou gisteren direct mail paar keer verzonden, maar die kwam steeds onbezorgd terug.
            Kan je mij mail naar info@… sturen aub, dan weet ik zeker dat je e-mailadres goed is.

  16. Graag wil ik je ook mijn verhaal vertellen. Heb al veel blogs van je gelezen en ook je boek.
    In november had ik een profiel geplaatst op een datingsite. Ik had het gevoel wel weer toe te zijn aan de gezelschap van een man. Heb via site contact gehad met verschillende mannen wat ook wel eens een date opleverde. Al vrij snel kwam ik in december in contact met een man, die meer dan andere mijn interesse wekte. Had geen hoge verwachtingen bij de eerste date, maar was erg gezellig. Hij vroeg gelijk om een 2e date, maar ik heb toen gereageerd dat ik de avond even wilde laten bezinken.
    Na die avond heb ik een vloed van lof over me heen gestort gekregen. Hij deed heel erg zijn best voor een 2e date. Die is er ook gekomen en daarna volgde 4 weken van veel berichtjes van zijn kant, kadootjes noem maar op. Er ging geen 2 uur voorbij of ik kreeg een berichtje van hem. Dit alles heeft ertoe geleid dat ik verliefd op hem ben geworden. Hij vertelde mij ook dat ik alles had in een vrouw wat hij nodig had. Ondertussen hebben we in die weken ook seks met elkaar gehad. wat ook geweldig was.
    Na 8 weken kreeg ik ineens het gevoel dat ik op de datingsite wilde kijken of hij er nog op stond en jawel hij was de laatste 24 uur online geweest. Heb hem ermee geconfronteerd en ook vertelt dat mijn vertrouwen in hem behoorlijk was gedaald. Hij zij dat hij er nog wel eens op keek uit nieuwsgierigheid. Heb hem uitgelegd dat mij dat ook behoorlijk onzeker maakt over wat hij voor mij zou voelen. Als hij behoefte had aan nog andere dates wilde ik geen contact meer met hem. Ik wil niet één of andere scharrel zijn. Hij vond het te ingewikkeld worden en zei dat hij me echt geweldig vond, maar dat het hier dan maar moest stoppen. Dat is ook gebeurd.
    Maar na twee weken begon hij me toch weer te appen. Wilde naar me toekomen, maar ik heb hem gezegd dat als hij wilde dat ik hem zou vergeten dat hij dat beter niet kon doen. Hij appte me dat hij oprecht wenste dat ik iemand tegen zou komen die me gelukkig kon maken en of ik ervoor wilde zorgen dat het goed met me ging.
    Weer 2 weken later heb ik hem geappt, omdat ik nog iedere dag aan hem dacht. Hij kon mij ook niet vergeten appte hij me terug. Dat was het.
    Ik heb in die tijd nog wel dates gehad met andere mannen, maar die interesseerde me eigenlijk niet zo. Was goed voor mijn zelfvertrouwen, maar dat was ook alles.
    Na 4 weken (vorige week) heb ik hem geappt dat ik graag nog eens met hem wilde afspreken. Kreeg gelijk een reactie dat hij me heel graag wilde zien. Voor het eerst ben ik een weekend naar hem geweest. Heeft me ook aan mensen uit zijn omgeving voorgesteld. “Eindelijk” vertelde hij me was ik naar hem toegekomen. Is een heerlijk weekend geweest. Geen verdere uitspraken gedaan over hoe verder.
    Afgelopen week niet veel contact gehad via app. Wel dat we binnenkort weer af zouden spreken.
    Nu heb ik hem vanochtend een mail gestuurd, want ik realiseer me dat ik echt heel erg verliefd op hem. Heb mijn gevoelens geuit in mijn mail. Niet overdreven, maar wel dat hij iemand is waar ik mijn hart aan kan geven. Misschien had ik dat niet moeten doen, maar heb ook het gevoel dat ik niets te verliezen heb.
    Het is nu einde van de dag en hij heeft nog niet gereageerd. En dan ben ik toch weer zo’n tutje, dat ik op de datingsite kijk en jawel meneer is online.
    Ik snap echt niet denk ik hoe het werkt en zal hem vast afgeschrikt hebben met mijn mail, maar ik voel me opgelucht dat ik het geuit heb en heb ook besloten geen actie meer te ondernemen, want van de andere kant voel ik me niet serieus genomen.
    Zie ik hier iets over het hoofd?
    Groetjes, Maran

    • Maran, welkom.

      Maran, ik heb al veel daar over gezegd: voordat jullie exclusiviteit hebben besproken, zijn jullie nog aan het daten. En terwijl je date niemand is niemand iets verschuldigd.

      Elkaar voor 2 manden te hebben gezien betekent nog niet dat jullie een relatie hebben. Misschien zou jij het willen. En misschien voelt het voor jou wel zo. Maar zolang een man jou nog niet om exclusiviteit gevraagd heeft, (in de meeste gevallen) kans bestaat dat hij nog niet weet of hij voor jou wilt kiezen.

      En dating fase duurt 3 á 6 maanden.

      • Dank je Anna voor je reactie!

        Nu je dit als antwoord geeft realiseer ik me dat dit idd aan de hand is. Je hebt exclusiviteit al zo vaak benadrukt. Ik heb het niet in mijn eigen situatie geplaatst.

        Het opent mijn ogen…

  17. Dankjewel voor jouw reactie, Anna!

    Ja het klopt ik neem het initiatief. En dat wil ik niet meer. Ik denk dat het contact dan doodbloed, tijd zal het zeggen.

    Ik heb wel contact al 5 maanden maar ik heb geen seks met hem gehad omdat hij dat met anderen heeft. Dus ik heb en bied hem geen seks aan. En daarom ben ik niet intiem met hem. Wat dit voor hem betekent weet ik niet, maar de feiten zijn wel zoals jij het zegt. Hij doet te weinig en dat zegt genoeg.

    Loslaten is moeilijk maar dat is wel de oplossing.

    Je hebt leuke blogs met goeie tips en inzicht!
    Bedankt,
    Mona

  18. Ik heb een jaar een relatie met een man waarbij ik niet zeker weet of hij de mannelijke energie draagt of de vrouwelijke. Hij neemt in sommige dingen wel het meeste initiatief, mij bellen of smsen. Maar in sommige dingen juist niet. Hij pakt uit zichzelf niet vaak mijn hand als we samen ergens lopen, hij weet dat ik dat wel fijn vind. Maar hij geeft aan dat hij ook wil dat ik zijn hand pak, hij wil dat het initiatief van beide kanten komt, een gezonde mix zegt hij, maar is een mix wel zo gezond vraag ik me dan af? En ik heb het geprobeerd een aantal keer, maar als ik zijn hand pak voel ik me nogal mannelijk worden en ik vind dat niet fijn. Ik heb dat gezegd tegen hem maar toch houdt hij vol dat hij wil dat ik ook zijn hand pak. Hij had een lange relatie met een hele passieve vrouw die hem alles liet beslissen en waarvoor hij dan achteraf geen waardering kreeg maar alleen maar klachten. Dus nu wil hij dat zijn vriendin ook regelmatig initiatief neemt. Ik snap dat wel van hem, maar ik wil geen broer zus relatie krijgen, ik wil wel de aantrekkingskracht behouden. Ik hoop niet dat hij een vrouwelijke man blijkt te zijn want ik ben een vrouwelijke vrouw en wil hem niet verliezen. Graag zou ik nog een advies willen wat ik in deze situatie kan doen. Alvast bedankt.

  19. hoi Anna,

    ik ben door jou doorverwezen naar deze blog, en heb het met verbazing zitten lezen. ( mijn vriend is nogal afstandelijk)- zie waarom mannen afstandelijk worden)

    heb toch nog een paar vragen. de omgekeerde psychologie, niets van mezelf laten horen, werkt bij mijn vriend…hij neemt zelf ineens meer contact op.vooral met grappige gesprekjes en een beetje dollen..lijkt alsof we weer wat naar elkaar toe groeien…maar, de angst dat ie weer terug valt is erg groot. ik heb mijn vriend al op het hart gedrukt dat hij gerust rustig aan mag doen, maar dat ik niet eeuwig op hem wacht.. heb mezelf zelfverzekerd voor gedaan,, meer als dat ik me voelde, de afgelopen maand. ik weet ook dat hij is gevallen op zelfverzekerdheid, haar op mijn tanden, volle leven, waar hij een plekje moest veroveren… hoe kan ik weer terug naar die situatie, want omdat ik nogal gekwetst was door die afstandelijkheid heb ik me idd zwak opgesteld, niet sexy.

    zijn vorige relaties waren vrouwen waar hij overheen liep, erg afhankelijk, ik wil dit kostte wat kost voorkomen en terug naar de vrouw waarop hij viel. ik ben heel anders, maar de dynamiek tussen hem en mij spat er af, leuk stel zegt men, precies wat hij nodig heeft, wordt er gezegd.
    ik ben voornemens om a.s do of zaterdag tegen hem te zeggen, dat ik afgelopen weken ook heb nagedacht over wat ik wil. dat ik geen concrete besluiten van hem hoef te horen en dat dit tempo prima is, maar om voor mezelf een keuze te kunnen maken,graag wat meer intimiteit zou willen,op de momenten dat we elkaar wel zitten. .dat is wat ik wil.. kan ik hem dit zeggen of raad je me dit af.. kan het niet helemaalik krijg dat niet helemaal duidelijk uit deze blog.

    ik ben een sterke vrouw, weet dat dit de sleutel is om hem te veroveren, maar die verliefdheid nekt me.ik ben op hem gevallen vanwege zijn sterke karakter, hoop niet dat dat nu hetgeen is waardoor ik afscheid moet gaan nemen.

    ik neem benieuwd naar je advies! super bedankt alvast..

    groetjes Linda

    • Linda,
      99% van de mannen willen een relatie. Willen met een vrouw zijn en haar liefde voelen.

      Mannen nemen afstand niet omdat een vrouw liefde voor hem heeft, maar omdat hij niet zeker is dat zij de vrouw voor hem is, niet voor nog jaren te gaan in ieder geval. Dat hij beter kan krijgen.

      • oke, Anna.. dank je..

        ik moet hem die twijfel maar even gunnen…en zien waar het schip strand..

        ik vind het moeilijk, maar voor mezelf kiezen gaat voor.. hij twijfelt, misschien wel door problemen, misschien iid aan ons..
        zal de knoop maar doorhakken binnenkort, bij twijfel, niet oversteken..

        • Anna/ Linda, ik heb ook een man die twijfelt maar niet omdat hij twijfelt of ik de vrouw voor hem ben, want dat weet hij al en taant niet naar andere vrouwen, MAAR hij twijfelt aan ZICHZELF en of HIJ oa niet verlaten zal worden door mij waardoor we nog niet samen zijn, dus het hoeft niet altijd zo te zijn dat een man denkt dat hij beter kan krijgen. Deze zin kan vrouwen namelijk best kwetsen denk ik,

          groet Inge

          • Indirect twijfelt deze man dus ook aan jou en of jij hem trouw zal zijn.

            Indirect zal hij wel kunnen denken of hij ergens anders wel meer zekerheid kan krijgen.

            Betekent niet dat jij onbetrouwbaar eruitziet of doet. Maar dat hij niet genoeg zekerheid heeft in de relatie met jou.

            En misschien zal hij bij niemand zeker genoeg kunnen voelen. Wat natuurlijk ‘zijn probleem’ is waar hij aan wil werken.

            Maar het neemt niet weg, om ons best te doen om aan ons partner te geven wat hij/zij nodig heeft.

  20. Beste Anna,

    2mnd geleden een man ontmoet. Gezellige avond gehad! Ondanks sterke aantrekkingskracht geen sx gehad. Hij woont ver weg, na 2 weken elkaar weer gezien, met idee. Kijken of aantrekking er nog is ja/nee. Indien nee - even goede vrienden. Maar dat bleek wel zo te zijn. Gigantisch zelfs! Die avond hebben we dus sx gehad. Daarna heb ik bijna elke dag sms/app van hem gehad. 1 ding viel me echter op, hij gaat nooit in op vragen..hoe algemeen ook en het blijft oppervlakkig. Nu heb ik paar x spontaan alleen goedemorgen gestuurd. Wat positief ontvangen werd en al eens aangegeven dat het me leuk leek hem ook weer eens te zien, nadat hij had aangegeven graag nog zo’n avond met me door te brengen. En hij zou zijn agenda bekijken. Maar ik hoor steeds minder van m. Nu hanteer ik wel, als ik niets van jouw hoor stuur ik ook niets. En uiteindelijk krijg ik altijd toch een kort oppervlakkig bericht. In het weekend hoor ik niets, (eerste weekend wel). Terwijl ik denk dat het niet verstandig is om op deze man te vallen en ik dat eigenlijk ook niet wil, omdat ik denk dat (hoewel die aantrekkingskracht die was te voelen en niet te faken!) er iets niet klopt. Is het wel gebeurd. En ben ik zo blij als een kind als ik wat van hem hoor! Met opzet stuur ik dan niet gelijk wat terug, bedoel als hij zo lang niets laat horen… ik wacht een paar uur. 3 dagen geleden heb ik aangegeven dat ik het gezellig vond met hem te kletsen, maar dat dit zo niet ging werken dat ik wel wat meer interactie nodig had en als dat er niet inzat prima even goede vrienden. Hier schrok hij van en kreeg toen ineens wel direct reactie..dat hij het nog erg gezellig vond met mij te schrijven, dat ie me nog erg aantrekkelijk vond en me graag tzt nog x wou zien… wat moet ik hier nu van denken. Ik heb echt zo iets van, als je wat wilt, dan hoor ik het wel en laat de bal echt bij hem liggen. Is dit nu wel of niet goed?

    • A,

      Jullie hadden paar leuke dagen samen, meer niet. Hoe jij de situatie omschrijft, kom je op mij over als iemand die heel graag ‘regelmatig’ elkaar zou willen zien, omdat je relatie met hem al ‘ziet zitten’ (tot nog toe).

      Bij een man kan het tot 6 maanden duren voordat hij beseft of hij een relatie wil.

      Ga niet zo hard van stapel. ZO leg je alleen druk op jullie contact.

      En stop met seks hebben met deze man als jij hem als een serieuze kandidaat ziet, want in deze stadium gaat het jou alleen ‘eisende’ maken.

  21. Beste Anna,

    ik lees jouw site altijd met veel interesse, omdat ik jouw adviezen altijd zo goed vindt. Ik wil deze vraag graag in anonimitiet aan je stellen. Ik hoop dat dat kan. Een aantal jaren geleden ben ik zwaar verliefd geworden op een andere man. Ik ben helemaal niet snel verliefd en ook absoluut geen vreemdganger. Hij is getrouwd en ik heb al jaren een vaste relatie. Onze liefde was heel sterk maar was vanaf begin af aan al heel moeilijk. Omdat we in elkaars inner circle zaten en nog steeds zitten, konden we elkaar ook niet ontlopen. We hebben beiden zo gestruggeld met onze gevoelens en ja, het is uitgelopen op een affaire. Omdat de situatie te moeilijk werd en ons schuldgevoel te groot, hebben we uit liefde voor elkaar elkaar los gelaten en geprobeerd ons leven zonder elkaar verder op te pakken. Voor hem was dat toch een stuk makkelijker, omdat hij redelijk vermogend is en in staat was een nieuw leven (met o.A. een verhuizing naar de grote stad met zijn gezin) te starten. Hij heeft altijd gezegd dat hij een goed huwelijk had, wat door mij en de mensen om ons heen toch wel betwijfeld wordt, mijn relatie was/is helaas niet zoals ik het graag zou willen. Het verbaasde mij zelf dan ook niet dat ik toch gevoelens voor een ander kreeg hoewel ik het wel heel vervelend vond. In mijn leven veranderde de situatie verder niet, waardoor het gemis aan hem mij zoveel pijn bleef doen. Ik werd via via en zag hem af en toe steeds aan hem herinnerd. Omdat we elkaar toch bleven zien, zijn onze gevoelens voor elkaar toch weer ter sprake gekomen en is ons gemis ter sprake gekomen. We toch weer verder gegaan met onze affaire. Alleen merkte ik nu dat hij anders was, minder betrokken bij mij en veel meer op lust gericht. Hij zei steeds dat het kwam doordat hij het zo druk heeft, hij is ondernemer en directeur van een groot bedrijf, en ik weet dat hij tot altijd heel laat aan het werk was. Ik geloofde ook dat dat de reden was, want hij zag er ook heel moe uit en ik maakte me zorgen. Ik liet hem veel met rust. Nu ben ik erachter gekomen dat hij en zijn vrouw een aantal jaren hebben gekozen (nadat wij gestopt zijn met onze eerste affaire) voor een open relatie. Dit heeft zijn vrouw mij in vertrouwen verteld. Hij was hier niet bij aanwezig. Ze zijn de eerste jaren helemaal los gegaan op seksgebied. Nu hebben beiden een aantal minnaars in hun leven. Hiermee is voor mij de puzzel duidelijk geworden. Ik ben nu heel erg kwaad, omdat hij mij dit niet heeft verteld. Hij heeft mij niet de kans gegeven om zelf de keuze te maken of ik wel of niet hierin wil participeren en ben altijd uitgegaan van onze grote liefde voor elkaar. Zijn vrouw heeft mij alles in kleuren en geuren verteld. Ik was werkelijk in shock, vooral omdat zijn vrouw mij alles in detail over hun maar vooral haar seksleven heeft verteld. Dit is absoluut niet gering. Ik heb een aantal single vriendinnen, die dit aantal tezamen nog niet eens halen. Hij weet niet dat ik het weet, hoewel hij nu wel een vermoeden zal hebben omdat ik op geen enkele app van hem meer reageer. Ik weet echt niet wat ik nu moet doen en hoe ik nu verder moet handelen. Ik hoop zo dat jij mij een advies kan geven. Zeker omdat wij eind van de maand hun 25-jarig huwelijksfeest moeten vieren met alle vrienden dat heel groots gevierd gaat worden op een superlocatie. Ik vind het nu zo’n grote poppenkast en wil er eigenlijk niet naartoe. Maar mijn vriend ziet er zo naar uit om daar naartoe te gaan om dit met zijn vrienden te vieren. Ik weet, ik ben niet trots op hoe ik hierin heb gehandeld, maar ik heb zoveel mogelijk geprobeerd gezien de situatie zo integer en discreet mogelijk mee om te gaan. Ik weet dat dit hypocriet klinkt, maar hij was echt de man van mijn leven. Ik heb nog nooit zoveel liefde voor een man gevoeld.
    Ik hoop dat je mij kunt helpen?

    • Beste Iris,

      Het spijt me om te lezen over je situatie.

      Om jou een antwoord te kunnen geven, heb ik eerst paar vragen aan jou:

      Ben je boos omdat je dacht dat jullie iets bijzonders met elkaar aan het opbouwen waren? En dat deze man op een dag voor jou zou kiezen?
      Maar nu zie je dat hij jou niet als zijn grote liefde, maar enkel als een speelgoed zag?

      Wat waren je hopen/verlangen? Om samen een relatie te hebben of alleen als minnaars verder te gaan? En als je een relatie met deze man wou, wou je
      met hem een open relatie?

  22. Best Anna,

    Hartelijk dank voor je snelle reactie. Ik ben inderdaad boos omdat wij iets bijzonders hadden. Mijn hoop was inderdaad ooit samen een relate te hebben. Ik geloof in zoverr dat een open huwelijk kan werken als je het uitgangspunt hebt van meerdere personen te houden en een andere relatie erbij hebt. Ik geloof er niet in dat je een open huwelijk beschouwt als een vrijbrief om maar met iedereen seks te hebben. Dat is in het begin bij hen wel gebeurt, in ieder geval door zijn vrouw van haar kant aan mij bevestigd.
    Ik geloof zelf niet in een open relatie, omdat ik het niet aan zou kunnen, hoewel ik op relatiegebied vrijheid wel belangrijk vind, hoe hypochriet het misschien klinkt, maar ik had voor deze man willen kiezen. Ik had voor hem willen gaan. Ik dacht dat hij hetzelfde voelde, omdat hij een affaire is aangegaan van al een paar jaar, met de vrouw van een vriend van hem (ik dus). Dan moet je wel echt om iemand geven, dacht ik als je zover gaat. Ik ben iemand die altijd mijn intuïtie volgt en voor anderen er vrijwel nooit naast zit, maar ik kan mezelf wel voor mijn kop slaan dat ik dit niet in het juiste perspectief heb gezien. Dat kan ik alleen mezelf aanrekenen. Ik weet echt niet hoe ik hier nu verder in moet omgaan. Ik blijf hem zien in onze vriendenkring en eigenlijk wil ik hem zo graag de waarheid vertellen, hoe jij met mijn gevoelens heeft gespeeld, hoe ik over hem, zijn vrouw en hun huwelijk denk, maar ik weet dat dat geen zin heeft. Ze zitten beiden na een relatie van 30 jaar, waarvan 25 jaar getrouwd ook beiden in een midlifecrisis, ook dat heeft zij toegegeven. Dus ik weet dat mijn boodschap dan al helemaal neit binnen komt. Ik weet het gewoon even niet meer hoe met ze om te gaan, en hoe ik mijn liefdesverdriet om mijn verwachtingen die ik had weer op de rails kan krijgen.

    Dank alvast voor je reactie.

    Iris

    • Beste Iris,

      Het spijt me. Het spijt me ook voor wat ik nu ga zeggen. Soms kunnen we zo gefocust zijn op iets, dat we niet beseffen wat we zelf worden. Jij bent boos op je minnaar voor iets wat je zelf doet. Je hebt het over een poppenkast, terwijl je relatie met je vriend is ook een poppenkast. Je bent boos op je minnaar omdat hij dingen verzwijgt, terwijl jij dingen van je partner verzwijgt.

      Hoe cliché ook: we trekken aan wat we zelf zijn. Als jij een eerlijke man wil, dan wil je zelf eerlijk zijn. Als jij wilt dat iemand 100% voor je kiest, moet je ook lef hebben om 100% voor hem te kiezen. En niet in een relatie zijn en je gevoelens voor een ander onderzoeken.

      De kans dat deze man voor een monogame relatie met jou gaat kiezen is minimaal. En als dit is wat jij van een man zou willen, dan zou je willen kijken na wat je moet doen om dit bij een andere man in vervulling te brengen.

  23. Hoi Anna,

    Ik had een vervolgreactie gestuurd,maar zie deze niet meer staan. Heb je deze wel ontvangen of moet ik opnieuw een mail sturen?

  24. Oh sorry, nu staat deze er wel tussen.

    Iris

  25. Hoi Anna,

    Gemakkelijk is het niet. Ik heb een jaar iets met een man, met af en toe een pauze van 2 maanden, mede door dat hij tijdelijk iets voelde voor een andere vrouw. Dat kwetste me en ik heb toen meteen alle contact verbroken en daarna weer contact hernomen. We waren nooit eerder een echt koppel tot nu. Een trek en duw spelletje waarvan ik uiteindelijk zei dat ik het zat was en het erbij wou laten, enkele weken later heeft hij me gecontacteerd met de vraag of ik het toch geen kans wou geven, hij wou me niet verliezen, miste me en trok dus met andere woorden zijn staart in.

    Nu zijn we een tijdje verder en heb ik het nog altijd moeilijk. We zijn samen, maar heb het gevoel hem elke seconde weer kwijt te kunnen geraken. Ik weet me geen houding te geven, de ene moment twijfel ik of ik wel bij hem wil zijn, en de andere moment word ik gek als hij afstandelijk doet. Ik heb het gevoel dat inderdaad minder moet geven, maar heb met dezelfde man in het verleden al hetzelfde geprobeerd, en toen heeft hij het ook gewoon gelaten, en me verlaten. Dus dat minder geven is wat raar voor me, ik weet niet hoe ik het aanpak zonder hem weg te jagen. En of ik dat minder geven wel volhoud..

    Ik geloof wel in ons twee, ik weet hoe hij in elkaar zit, daarom klikt het, maar daarom ben ik ook weer bang. Ik heb geen zin meer in spelletjes of mij opwinden. Hij stond een tijd geleden met zijn vraag voor mijn deur of ik het nog een kans wou geven, en ik heb ja gezegd met als voorwaarde dat ik het nu serieus wou, en niet meer wou twijfelen aan zijn gevoelens over mij. Het gaat oke nu, maar hij kan zich zoals ervoor met momenten nog heel afstandelijk gedragen, als ik hem veel aandacht geef.

    Ik weet niet goed hoe ik mezelf hier tevreden kan in houden, omdat ik constant een angst heb om hem weer kwijt te geraken, omdat hij mij blijkbaar leuker vindt als ik “hard to get” ben. Ik ben dat als hij me kwetst, maar als we samen zijn wil ik geen gedoe en dan is gij precies de liefde voor het spel kwijt..

    Heeft u raad of tips voor me? Zou heel welkom zijn.

    Bedankt! Liefs
    Elke

    • Elke,

      Als je weet wat werkt en wat niet. Waarom blijf je dingen doen die minder productief zijn? Is er een deel in jou gekwetst wilt voelen? Ik bedoel, je weet dat hij je meer aandacht aan je geeft wanneer jij minder aan hem geeft. Wat houdt je tegen om minder aan hem te geven wanneer je hem mist? Waarom accepteer je ‘excuses’ van jezelf om met destructief gedraag door te gaan?

  26. Toch even een vraagje. Je schrijft dat je, als je een serieuze relatie wil, je niet intiem moet worden zonder exclusiviteit.
    Het gekke is dat ik 2 lange (20 en nu 5 jaar) heb gehad waarbij ik binnen 2 maanden intiem was en dat pas na een aantal maanden de vraag kwam voor exclusiviteit.
    Blijkbaar werkt het niet altijd.

  27. Hallo Anna en de rest,

    Hoe kun je een man duidelijk maken wat je van hem verlangt? Moet je dat duidelijk communiceren met woorden? Of moet hij het op een bepaalde manier aanvoelen door de manier waarop je je gedraagt (op de bank liggen wachten tot hij initiatief neemt)? En als hij dan bijvoorbeeld iets doet wat je op prijs stelt, maar het is een klein gebaar, mag je daar dan op reageren door hem iets terug te geven (beloning), of moet je dan toch laten blijken dat je veel meer van hem verlangt? En wat als een man ervan uitgaat dat je toch wel op hem blijft wachten, dat hij kan doen en laten wat hij wil. Hoe zorg je er dan voor dat hij toch alles aan jou wil gaan geven en zijn leven met jou wil delen? Hoe kan hij verslaafd raken als hij het ook makkelijk kan vinden bij een ander? Hoe zorg je ervoor dat hij alleen jou wil?

    Groetjes

  28. Hallo, ik heb een aantal artikelen gelezen op jouw pagina.

    Wat ik zelf verwarrend vind is het advies om het balletje bij de man te laten liggen. Ik date af en toe met een man die juist sterk reageert op mijn dominante kant. Initiatief nemen, leiding nemen, hij hoort graag mijn ideeën, vind het fijn als ik hem vertel dat ik hem graag mag. Eigenlijk gedrag waarvan je aanraadt voorzichtig mee te zijn bij een man. Deze man is zelf erg dominant met anderen en ik begrijp niet waarom hij bij mij een hele andere rol aan neemt. Soms voelt het alsof hij passief dominant is. Hij geeft met hints aan hoe en wat, waar ik dan heel sterk rekening mee houd. Ik heb ervaren dat als ik het balletje bij hem laat liggen er afstand ontstaat. Dat doet hij expres zegt hij want hij wil dat ik naar hem verlang en contact op neem. Soms schrik ik van zijn dominante kant naar andere mensen toe omdat ik hem zo niet ken. Ik vraag mij af waar dit heen gaat omdat hij met mij zo anders omgaat dan met andere mensen in zijn leven.

    S

    • S,

      Wat ik vertel, zal in de meeste relatie aantrekkingskracht creëren. Maar niet iedere relatie is identiek.

      Tegelijkertijd er zijn ook relaties waar mensen ‘rollen’ op zich nemen die niet noodzakelijk productief zijn op een langer termijn.

      Wanneer je zegt dat deze man met andere mensen ‘dominant’ is, betekent dit dat zijn essentie is mannelijk? Ik weet het niet, en jij misschien ook nog niet, maar het lijkt er wel op.

      Als dat zo is, de vraag die dan komt, waarom wil hij dat jij initiatief neemt?

      Ik zou het heel fout kunnen hebben, maar op mij komt hij over als een ‘foute’ man, die graag wil dat jij de leiding neemt, wat in jou (als vrouw) honger voor meer tussen jullie zal creëren.

      Het lijkt bijna alsof hij dynamiek tussen jullie wil, waar hij achterover blijft leunen, met handen in zijn zakken en waar hij weining VOOR JOU hoeft te doen. Maar jij wel tot over je oren op hem bent.

      Corrigeer me als ik het fout heb.

  29. Angelundercover :

    Dag Anna,
    Al verschillende keren kom ik op je site maar nu wil ik toch wel eens jouw mening over mijn situatie…

    Sinds enkele maanden ken een man die vrijgezel is. Erg om zeggen, ik heb wél een relatie! De aantrekkingskracht is zo groot tussen ons dat ik benieuwd was of ik dat gevoel terug zou krijgen als we elkaar zouden zien. En ja hoor. Het is leuk om zijn aandacht te krijgen. We hoorden elkaar bijna dagelijks. Sex hebben we niet, wel kussen of wat intiemer maar dus geen sex! Onze gesprekken draaien wel bijna altijd om ‘sexueel verlangen naar elkaar’.

    Laat ik (bewust jawel) enkele dagen niets horen dan komt hij wel met een berichtje. Als we elkaar zien dan laat hij het ook vallen dat “we elkaar zo weinig gehoord hebben”. Hij vraagt hoe het met me gaat, wat ik nog van plan ben die dag, hoe was je dag, … Voor mij allemaal tekens dat hij wel met me begaan is. Ik vraag ook wel “hoe gaat het, wat doe je nog”. Soms vind ik hem zelfs jaloers (of is het bezorgd?) uit de hoek komen als hij bv. wil weten waar ik ben, met wie, waarom ik ‘s avonds nog in de auto ben…

    Na een maand is het contact begon te minderen. Ik dacht ok, hij creëert afstand. Ik dacht dat hij gevoelens begon te krijgen en dit niet wou.

    De laatste 2 weken horen wij elkaar weer elke dag, zelfs meerdere keren per dag. We hadden zelfs afgesproken maar dat heb ik zonder reden te geven afgezegd. Hij vroeg of hij zich zorgen moest maken. Deze middag spraken we via chat even over “liefde”. Hij zou wel graag iemand willen leren kennen om iets mee op te bouwen, maar hij heeft gewoon de juiste nog niet gevonden. Ik heb erop geantwoord dat het niet leuk zal zijn voor dat meisje als hij zich ondertussen blijft “amuseren” met andere meisjes (mij). Zijn reactie was dat hij er dan wel sterk genoeg is om zich bij dat ene meisje te houden. Toen viel het wat stil en hebben we het gesprek gesloten.

    Hoe zit dat nu? Hoe zit hij volgens jou in elkaar? Probeert hij me gewoon tussen de lakens te krijgen of is er meer aan de hand?

    • Angel, welkom.

      Weet je waar ik aan zit te denken… maakt het uit wat hij wil? Je gaat toch je leven niet opbouwen aan de hand van wat iemand wil!? Wat wil jij?

      Wil jij bij je partner blijven en aan de relatie werken, wil je je relatie verbreken of wil je je relatie verdragen, totdat iets beters voorbijkomt? Of wil je een fling? Als jij het laatste wil, dan maakt het toch niet uit wat deze man gaat doen.

      Wat denk jij?

      • Angelundercover :

        Dag Anna,
        Blij dat ik je reactie hier mag lezen!
        Het maakt inderdaad niet uit wat deze man gaat doen want mijn leven behoort niet aan hem toe.

        Ik moet me zelf de vraag stellen “waar ben ik in godsnaam mee bezig”?! Moest mijn partner dit te weten komen dan kan ik gaan en zal die man er ook niet voor me zijn.

        Met “fling” bedoel je “geflirt” veronderstel ik? Ik denk dat ik zelf niet goed weet wat ik wil! Er zit geen relatie of toekomst in die man dus waar ben ik mee bezig? Dat zoek ik ook niet.. maar het is zo “leuk”. Door met hem bezig te zijn voel ik me weer op en top vrouw, sexy, begeerd… en dit heeft een positieve invloed voor mijn relatie. Hij maakt me nieuwschierig naar wat hij me nog kan geven maar dat is niet gezond voor mijn relatie! Daarmee ga ik vreemd en geraak ik steeds meer emotioneel betrokken!

        De relatie met mijn man heeft deze zomer een dieptepunt gekend waarbij hij aan de alarmbel heeft getrokken. Heel belangrijk is de komst van ons kindje 2 jaar geleden. Ik ben moeder geworden en daarmee was gelijk de sexy vrouw verdwenen. Die andere man laat me weer goed voelen…

        Dus nee, het maakt niet uit wat die man wil. Mijn leven behoort niet tot hem toe. Ik wou gewoon inzicht in wat hij denkt.

        Liefs

  30. Angelundercover :

    Het maakt niet uit wat hij wil maar toch… het intrigeert me wél en ik vind het vervelend dat ik het niet begrijp. Ik herlees dit blog en kan wel zeggen dat ik dit mis doe:
    - IK nodig hem uit om af te spreken (hij polst ook wel of ik vrij ben maar uiteindelijk ben IK het die toezeg. Dit is mis toch?)

    - waar is mijn zelfrespect? (IK geef mijn aandacht aan hem maar wat geeft hij? We horen elkaar wel zo goed als elke dag maar ziet hij me aan als leuk babbeltje? Nee dank u ik wil weten van hem of hij iets in zijn hart voelt! We hoeven daarom geen relatie te hebben!)

    - hij zei dat ik volgens hem soms te braaf ben, dat ik zo een lieve ben, té liefs zelfs en dan pakt hij me zo lief vast. Wat bedoelt hij? Ziet hij me als een moederfiguur waar mannen niet verliefd op worden of raakt het hem dat ik wel eens zo lief ben tegen hem

    - hij zei dat hij ook wel iemand wil voor zich alleen met wie het zo goed gaat maar dat die bezet is (was duidelijk op mij bedoeld, ben er niet op ingegaan. Was hij nu aan het inschatten of ik iets voor hem voel?)

    Ik ben verslaafd aan hem! Wat denk jij over hém?

  31. Hallo Anna,

    Eerst wil ik even zeggen dat ik veel aan deze stukken heb gehad, waarvoor dank.

    Nu mijn verhaal: ik ben nu twee maanden aan het daten met een jongen, die ik heb leren kennen via internet. Het klikte meteen enorm goed, van beide kanten. Hij doet altijd zeer liefdevol, we hebben dagelijks contact, we gaan vaak leuke dingen doen (dus buitenshuis, ik heb zijn vrienden etc al vaak gezien) ik ben zelfs al bij zijn ouders geweest omdat zij mij graag wilden ontmoeten. Klinkt goed nietwaar? ”Probleem” is echter dat hij voordat hij mij ontmoette hij nog maar 2 maanden single is. Hij heeft hiervoor een relatie van 3.5 jaar gehad, wat voor hem zeer naar is geëindigd: zij ging vreemd, en deed al meer dan een jaar erg naar tegen hem. Ik wist dit al vanaf het begin, waardoor ik altijd toch wel een zekere afstand heb gehouden. Ik heb hem hier ook paar keer naar gevraagd of hij wel toe was aan daten. En hoe ik het allemaal nu moet zien (1 week terug gevraagd) Hij zei dat hij echt gevoelens voor mij heeft, het heel fijn voelt met mij maar t eng vindt om zich nu alweer in een relatie te storten. Volkomen begrijpelijk! Maar toch word ik er vreselijk onzeker van omdat ik bang ben een rebound te zijn. Wat volgens hem dus nergens voor nodig is. Wat kan ik het beste doen? Ik ben van plan om hem ruimte te geven, wat hij natuurlijk nodig heeft. Wat zijn nog meer goede tips om respectvol met zijn situatie om te gaan, zonder dat ik mijzelf helemaal onzeker maak?

    groetjes, Advocaatje

  32. oh dat was ik vergeten te vertellen. Vorig weekend gingen we even naar een kroegje. Zijn ex heeft ons blijkbaar zien lopen, en heeft hem een appje gestuurd. Daar stond in dat zij hem mist ed. Hij heeft mij dit berichtje laten lezen. En ja hoor, toen kwam zij ineens binnenlopen, en moest huilen. Ik vond dit zelf echt behoorlijk awkward. Maar goed

    sindsdien gaat het contact met hem ineens moeizaam. Hij heeft afgelopen dagen weinig initiatief getoond om contact met mij te hebben. Als ik wat stuurde reageerde hij wel, maar toch.

    Ik denk dus dat hij heel erg in de war is. Maar ik zou t wel fijn vinden om te horen dat hij, ondanks dat hij nu ”niet in een nieuwe relatie wil rollen” mij toch wel leuk vindt en de moeite waard. Hij heeft wel toegegeven echt gevoelens voor mij te hebben en t contact met mij erg fijn vindt. Maar toch. Ik vindt hem echt geweldig leuk, alleen de timing is vreselijk.

    Denk dat, nu hij ineens toch wel minder contact zoekt, hem even ruimte en rust ga geven.

  33. Hoi Anna,
    Ik weet echt niet wat ik moet doen…
    Heb een hele lieve man leren kennen, maar hij is niet echt doortastend ;-) . Op een gegeven moment dacht ik dat ik dan mijn conclusies moest trekken, dat ie dan vast niet wil. Maar dat blijkt toch ook weer niet het geval.
    We kennen elkaar al lang, maar zijn sinds anderhalf jaar allebei single. Ik had altijd een heel goed gevoel bij hem, ook toen we allebei nog een relatie hadden. Maar volgens mij intuitie hadden we gewoon een klik. Toen we elkaar dus vorig jaar in september per ongeluk tegen kwamen hebben we telefoonnummers uitgewisseld. Hij is een keer bij mij wezen eten, ik ben een paar keer bij hem geweest. We appen wat heen en weer maar verder kon ik er niet veel soep van koken.
    Op een gegeven moment zat ik weer in de auto nadat ik bij hem was geweest met een onbestemd gevoel van wat moet ik nou en waar gaat dit heen? Ondertussen ben ik echt met andere mannen weg geweest maar mijn belangstelling voor hem bleef. Ik besloot de stoute schoenen aan te trekken en ben terug naar zijn huis gereden. Heb dus midden in de nacht weer aangebeld en hem duidelijk gemaakt dat het voor mij niet puur vriendschappelijk was. Heb hem verteld dat ik me erg bij hem op mn gemak voel en heel graag bij hem ben… Hij wist duidelijk niet wat hij er mee moest. Het is een verlegen en introverte man en wil echt niet kwetsen. Na die boodschap ben ik maar naar huis gereden en had ik eigenlijk nog geen duidelijkheid. Maar hij stuurde een berichtje dat hij het mooi vond dat ik me zo kwetsbaar had opgesteld maar dat hij nog niet zo ver was. Ik had hem echt overvallen, dus hij stelde voor om elkaar gewoon te blijven zien en te zien wat er van zou komen. Ik dacht prima, maar dan moet het initiatief nu maar wat meer van jou komen. En dat was ook zo! Hij stuurde me foto’s van zn vakantie adres en dit weekend vroeg hij of ik wat met hem ging eten. Dat hebben we gedaan en het was weer super gezellig, maar nog steeds weet ik niks… Ik word gek van wachten! Zou zo graag weten waar ik aan toe ben maar ik weet niet wat ik moet doen. Voor mn gevoel ben ik erg duidelijk geweest dus ik ga er van uit dat hij me niet mee uit eten vraagt als hij me niet leuk vind. Maar aan de andere kant heb ik ook echt geen zin om eeuwig in de vriendenmodus te blijven hangen. Dat trek ik niet. Als ik bij hem ben zou ik hem het liefst aanraken, zoenen, tegen m aankruipen op de bank… maar dat doe ik niet. We hebben nog nooit gezoend (zoen op de wang tel ik niet mee ;-) ) maar zou het het liefst doen! Ik verlang zo naar een dieper contact met hem, maar ik zou niet weten hoe ik dat bereik… Ik denk echt dat hij iemand is die pas iets onderneemt op het moment dat hij helemaal zeker is van wat hij er mee wil… Hij zal dat nooit “zomaar” doen. Mooi op zich, maar erg frustrerend! Anna, heb je tips?

    • Sacha,

      Inderdaad erg frustrerend. Tegelijkertijd er is niet veel wat jij kan doen. Hij weet wat je voelt en blijft gereserveerd. Persoonlijk twijfel ik of hij genoeg voor jou ooit zal voelen, omdat definitieve stap van zijn kant wegblijft. Hij is een man die je leuk vindt, aardig, en ook hoogstwaarschijnlijk heel aantrekkelijk. Maar wanneer mannen zolang moeten ‘over na denken’, is dat zelden een goed teken.

      • Dat is het probleem denk ik… Hij is extreem gereserveerd. En ik kan moeilijk iets achter me laten wat niet is afgesloten :( . Heb dan liever een duidelijke nee! Nu blijft er een beetje hoop…

  34. Hij heeft eigenlijk ‘nee’ al gezegd, alleen je wilt het niet horen. Hij zegt dat hij nu geen relatie wil.

    Waar leg jij een accent op? Op het ‘nu’ of op het ‘nee’? Dat zal je gevoel ook bepalen.

  35. Inderdaad, het ‘nu’ niet geeft hoop… Misschien moet ik hem zeggen dat ik niet als vrienden met m op stap wil maar alleen als hij serieus wil onderzoeken of er iets in zit tussen ons… Of is dat stom?

    • In ‘dit soort’ mannen zou ik geen energie steken. Een man weet (in het algemeen gelijk) of hij wilt ‘onderzoeken’ of niet. Als hij het nog niet weet – is hij in mijn ogen verloren tijd en energie.

  36. Dag Anna,

    Met grote interesse heb ik jouw blog gelezen. Ook ik zit met een relatieprobleem. Ik heb een jongeman leren kennen en vanaf het begin voelen wij tot elkaar aangetrokken. In het begin toonde hij initiatief met berichten sturen en mij uit te nodigen bij zijn huis. Uiteindelijk hebben we een heerlijke avond gehad en hebben we elkaar gekust. Niets verder.

    Na een aantal keer afgesproken te hebben (alleen kussen) kwam er geen initiatief van zijn kant meer, en moest ik telkens contact zoeken. Ook als ik met hem wou afspreken zegde hij het telkens af of hij zei dat hij niet kon. Het werd mij op een gegeven moment teveel en ik vroeg hem wat er was.

    Hij gaf aan dat hij niet verliefd wou worden en het toch niets tussen ons zou worden. Ik was er kapot van en had contact verbroken. Ik had het gevoel dat hij misschien iemand anders had ontmoet.

    Een week geleden had hij op zijn verjaardag contact met mij gezocht. Ik heb niets meer terug gezegd omdat ik er nog niet klaar voor ben. Hij had mij verslaafd aan hem gemaakt. Maar ik merk dat ik hem mis en eigenlijk wil ik hem verslaafd aan mij maken. Zodat hij nu om mij vraagt en naar mij verlangt. Graag zou ik van jou tips willen krijgen hoe ik dat kan doen.

    Hoe kan hij aan mij (en alleen aan mij) verslaafd raken?

    • Kata,

      Je kan niemand ‘verslaafd’ (als je dit term wilt gebruiken) aan je maken, wanneer in de eerste instantie niet voldoende aantrekkingskracht is aanwezig.

      Maar je kan wel werken aan je emotionele aantrekkingskracht en daarmee kansen vergroten. En voor dat ik zeg wat je kan doen eerst dit:

      Er is geen magische pil!
      Er is geen 1,2,3 oplossing.
      Dit is geen magie waar je met één handzwaai alles kan veranderen.

      Om te begrijpen wat ons emotioneel aantrekkelijk voor een andere maakt, is een groot onderwerp. Ik kan niet met twee tips/ paar zinnen aan jou uitleggen wat jou emotioneel aantrekkelijk voor een andere maakt. Daarom deze blog. Wanneer je daar niet voldoende aan hebt, ben je welkom om een afspraak te maken.

      Ik hoop dat dit je vraag beantwoord.

  37. Hai Anna,

    Ik blijf het heel lastig vinden om de behoefte van een man te herkennen..
    Ik heb een man die alleen komt als het hem uitkomt en wanneer hij behoefte heeft…Ja hij voelt zich fijn bij mij zolang ik hem zn gang laat gaan (denk ik) Ik ben namelijk niet zo moeilijk en zeur nooit.
    Maar zodra ik eens eindelijk een keer vraag om af te spreken kan het 9 van de 10 keer niet.
    Ik neem al weinig initiatief (heb ik van jou geleerd) Maar alsnog merk ik weinig verandering. En dan vind ik het erg moeilijk om er niets over te zeggen..En als ik er wat van zeg, zeg ik; mop ik zou het fijn vinden als je vaker bij me was, want dan voel ik me gelukkig!
    Ik kan mijn behoeften dus goed aan hem vertellen alleen doet hij er weinig mee..
    En hoe kan je je grenzen aangeven zonder hem aan te vallen?
    Voorbeeld; In zn status staan een zonnetje en palmboom. Waarom verteld hij niet gewoon dat hij op vakantie gaat? Nee ik moet er op deze manier achter komen dat hij weg gaat..Ik vind dat vreemd…En liefst zeg ik er wat van…Maar hoe doe je dat dus zonder aanval?

    Rare situatie want het is niet zo dat hij me ontwijkt ofzo..hij blijft altijd wel contact zoeken. Belt regelmatig of een appje. Maar het blijft voor mijn gevoel oppervlakkig..?

    Advies?

    • Lola,

      Bedankt voor je bericht.
      Uit je omschrijving klinkt het niet als een ‘relatie’ wat jullie met elkaar hebben. En zolang het geen relatie is, ben jij hem niks verschuldigd (en hij jou ook niet natuurlijk). En dan is het beter om te blijven daten en niet op hem ‘zitten wachten’.

      Liefs,
      Anna

  38. Nee inderdaad, het is en blijft vrijblijvend voor mijn gevoel…

    Thnx!

Deel je gedachten

*