5 ‘HOE’ KOPPELS VERLIEFD WORDEN & BLIJVEN

Ik zit in een lastige situatie. Drie maanden geleden was ik aan het werk in een lunchcafé. Eén van de klanten vroeg een pen te leen. Nietsvermoedend gaf ik hem die. Toen hij weg was, wilde ik de tafel waar hij gezeten had afruimen, toen ik een servetje vond met zijn nummer erop, dat uiteraard voor mij bestemd was. Ik voelde me gevleid.

Zonder verdere bedoelingen stuurde ik hem een berichtje. Hij praatte sinds die tijd erg veel. Twee weken later hebben we wat afgesproken… Sindsdien zien we elkaar één keer in de week, en we hebben elke keer ook seks. Het is niet zo dat we alleen maar seks hebben, we koken wel eens samen en kijken een film. Alleen heeft hij me nog nooit echt gevraagd voor een date buitenshuis.

Ik weet niet waarom ik toch verliefd ben geworden! Ik word gek van mezelf en mijn gevoelens. En ik word nu ook gek van hem, want hij heeft weer niets van zich laten horen na onze date. Maar dat zal wel weer gebeuren, wanneer hij zin heeft in seks… (zo denk ik dat tenminste). Wat moet ik doen? Wordt hij ooit verliefd op mij?

Groetjes, E.

E, mooie vraag heb je opgestuurd. Een vraag waar waarschijnlijk veel mensen zich in kunnen herkennen. Ook koppels die al langere tijd bij elkaar zijn. Hoe goed de relatie ook gaat, soms lijken de behoeften van beide partners niet parallel naast elkaar te lopen. Dus hoe ga je daarmee om? Want zoals je zelf al zegt: hier worden we gek van elkaar.

Ik geef jou 5 tips, die kunnen helpen met de vragen waar jij op dit moment mee zit. Maar ook als je een lezer bent die al wat langere tijd in een relatie zit, of relatieproblemen hebt, kan dit artikel jou helpen om relatie te krijgen die je wil.

#1 Accepteer elkaar niet

 
Er wordt zo vaak gezegd: ‘’Wanneer je echt van een ander houdt, zou je hem/haar accepteren voor hoe hij/zij is.’’ Of hier nog één: ‘’Als jij van me houdt, zou je me niet willen veranderen!’’

Dit soort levensfilosofie kan de relatie onnodig lastig maken. En heeft iets van een narcistische houding weg die zegt: ‘’Ik ben perfect (voor de juiste persoon).’’ Dan vraag ik me af: weet je echt alles over je partner en wat voor hem of haar werkt? Zelfs als jullie al decennia samen zijn, denk je nou echt dat je alles over de ander weet? Of vind jij dat je een ideale partner/mens/ouder/vriend/broer of zus bent?

Nee. Niemand is perfect. Dus waarom zouden we elkaar niet helpen om te groeien? Waarom zouden we niet tegen elkaar vertellen wat voor ons werkt? We willen juist met elkaar aan tafel gaan en onze gedachten en gevoelens delen. Alleen op die manier wordt het leven beter. Daarom hoop ik dat we elkaar gaan helpen veranderen in plaats van elkaar stimuleren om de oude persoon te blijven, die nog niet alles weet over wat de partner verwacht.

Deel met je vriend dat jij op een date buiten het huis wil. Want wellicht beseft hij niet eens dat de manier waarop jullie contact nu verloopt voor jou niet voldoende is.

#2 De manier waarop we elkaar leren is belangrijker dan open en eerlijk zijn

 

Omdat we binnen onze cultuur volgens het principe leven van: ”Accepteer elkaar” – gaan we onze interne ongenoegen onderdrukken. Maar de repressie die we op onszelf leggen, komt als een boemerang terug en valt uiteindelijk de relatie aan. En dan zeggen we dingen tegen elkaar zoals: ‘’Jij wil nooit…’, ‘Jij doet altijd…’, ‘We gaan nooit uit en zitten alleen thuis tv te kijken.’ Dit soort zinnen zullen ons niet helpen om vooruit te komen.

Wat zijn de alternatieven?

 
Ten eerste moet je leren om ongenoegen direct te uiten. En wacht geen maanden voordat je je mond opendoet. Omdat tegen die tijd zoveel negativiteit in je lijf is opgespaard dat jouw eerlijkheid en openheid de situatie alleen maar erger maakt, wanneer je niet weet hoe je de connectie kunt verwezenlijken.

Ten tweede, gebruik spel, humor en liefde wanneer je van elkaar leert. Wil je buiten het huis op een date gaan? Begin dan geen gesprek. ‘’Hó, we zitten altijd maar tv te kijken en jij wil alleen maar seks, maar ik wil ook is wat anders doen.’’ Deze zinsopbouw brengt geslotenheid. Gebruik spel wanneer je dingen met elkaar deelt.

Hoe?

 
Ga deze keer niet naar zijn huis en vertel aan hem dat je vandaag een andere kant van hem wil leren kennen. Je wil weten hoe avontuurlijk hij is en of hij een vrouw kan verrassen. En of hij jou fysiek, emotioneel en mentaal naar spannende en interessante plekken mee kan nemen. Vertel dit in je eigen woorden. En indien een man jou leuk vindt, gaat hij beantwoorden (denken) met: ‘’Tuurlijk ben ik avontuurlijk, ik zal haar laten zien wat ik allemaal kan. Je zal nog versteld staan van hoe leuk mijn dates kunnen zijn.’’

#3 Eerst hel accepteren om bij een gelukkige plek te kunnen komen

 
Als dier is een van onze primaire verlangens om comfortabel te leven. Dat is de reden waarom we als massa financiële middelen zo belangrijk vinden. Omdat ze ons comfort geven. In de westerse wereld in de afgelopen honderd jaar voor een gemiddeld persoon werd het leven steeds makkelijker. Nu hebben we de smaak te pakken en willen steeds meer geluk ervaren. De markt speelt daar handig op in. En we zitten nu gevangen in een draaikolk en zakken steeds dieper in een overtuiging, dat wanneer iets oncomfortabel voelt we de verkeerde richting in gaan.

Maar om werkelijk geluk te kunnen ervaren, moet je eerst discomfort kunnen beleven. Niet noodzakelijk in de relatie, al kan dat ook het geval zijn, maar vooral in jezelf.

Voel je weerstand in je lijf wanneer je direct op een speelse manier iets met een ander wil delen? Zo ja, dan is die weerstand misschien juist heel goed, omdat hij jou leert om weinig bezochte plekken in jezelf vaker aan te spreken en daar meer bekend mee te raken. Hierdoor word je breder in je waardigheden.

#4 Leren ontvangen

 

Wanneer het op een relatie aankomt, focussen velen zich sterk op hoe we onze partner kunnen begrijpen en hoe aan hun te geven. Dit is noodzakelijk en essentieel. Dit wordt ook veel in relatietherapie geleerd. Maar ik denk dat niet kunnen ontvangen vaker een probleem vormt, dan niet kunnen geven.

Met andere woorden, wanneer we ergens ontevreden over zijn, is onze eerste reactie: ik moet iets voor een ander doen. Wat heel mooi is en de relatie zeker versterkt. Maar we willen ons lijf trainen om te kunnen ontspannen en kunnen ontvangen. Dus wanneer jullie eindelijk die eerste date buiten het huis hebben, kan je van de date genieten zonder de neiging te krijgen om je vriend direct iets terug te geven?

Genieten van datgene wat we ontvangen en voor een moment alleen daarop kunnen focussen, is een bijzonder heilzame kracht die een koppel steeds dichter bij elkaar brengt. En als jij een partner hebt die moeilijk kan ontvangen, weet je hoe irritant het is ;) en hoe graag je wil dat jouw geschenken wel worden geaccepteerd.

#5 Ruimte maken voor de ander om initiatief te nemen

 
In onze doel-georiënteerde en prestatiegerichte samenleving hebben we als koppel dat stukje in ons kwijtgeraakt. We doen niet meer ‘een romantische dans’. Dit zijn de momenten waarop we ruimte maken voor creatieve energie die voor een vonk zorgen. Waar we geen haast hebben. Waar we durven te flirten en uit te stellen. En waar we met ons lijf soms zeggen: ‘’Nee, niet zo snel. Je moet eerst verdienen waar je om vraagt. Ik wil niet dat seks het doel van samenzijn wordt, al geniet ik van lichamelijk contact met jou. Maar ik wil meer. Ik wil met je op ontdekkingsreis gaan. En als aan het einde van de reis bepaalde emoties en gevoelens bij ons allebei worden ontwaakt, dan hebben we misschien seks.’’ Natuurlijk moet je dit niet letterlijk zeggen. Maar dit kan je intentie zijn, en die intentie kun je via je hart en je lijf naar buiten projecteren.

Omdat deze man zijn nummer voor jou op een servetje schreef, deed het me denken aan een vriendin van onze dochter die in een restaurant een servetje kreeg met een nummer erop. Dus wat ze deed, ze schreef haar eigen nummer op hetzelfde servetje en gooide het terug. Dit is wat ik bedoel met ruimte maken voor een ander om het initiatief te nemen.

Wanneer we voelen dat in de interactie een vacuüm ontstaat, kunnen we de neiging krijgen om hem direct met eigen acties op te vullen. En dan vergeten we soms om de bal terug te kaatsen. Wanneer we de bal terugkaatsen, kunnen we elkaar speels inspireren om niet in de passieve houding te verzeilen. In jouw geval was het telefoonnummer geven natuurlijk niet makkelijk, want de man was al weg tegen de tijd dat je door had wat er gaande was. Maar ik hoop dat de bovengenoemde voorbeelden jou kunnen inspireren over hoe jullie elkaar kunnen blijven prikkelen.

*En natuurlijk, alles wat hier staat geldt voor relaties van alle leeftijden en niet alleen wanneer je nog aan het daten bent.

 
Relatietherapeut Anna Klijn, Woudrichem N-B
 

Lees ook over ”Hoe terug naar elkaar te groeien”, of zie ”Hoe uit elkaar gaan voorkomen” met ”Over uit elkaar groeien”.
 


DOWNLOAD RE-CONNECT VANDAAG

Gratis Audio Workshop

Anna Klijn presenteert een stap voor stap speelboek die je meeneemt op een reis. Een reis die je in staat stelt om je relatie te transformeren, en de connectie, waar jij en je partner naar verlangen, mogelijk te maken. Waar je ook staat en wat er op dit moment in je leven ook gaande is, deze gratis audio workshop zal je laten zien hoe jij de resultaten in je relatie sneller kan bereiken dan je ooit voor mogelijk hebt gehouden.


Lees de reacties of plaats die van jou!
Leuk artikel? Honger voor meer? Ontvang gratis updates