TWEE SIMPELE STRATEGIEËN OM EEN MASTER IN COMMUNICATIE TE ZIJN


Sommige koppels lijken van nature masters in communicatie. Zij weten instinctief hoe een rampscenario om te draaien naar succes. En lijken makkelijker dan ongelukkige koppels naar de plekken te navigeren die harmonie terug in de relatie brengen. Wat is hun geheim? En handelen ze anders dan disaster-koppels? Nog een interessante vraag: lijken communicatiemasters onderling op elkaar? En lijken de noodlottige koppels op elkaar? Het antwoord is ‘ja’. Dat maakt dat het mogelijk is om rampen te voorkomen, en drama in geluk te veranderen.

Als jij meer uit jouw relatie wil halen, meer liefde, meer connectie, betere communicatie, zal je hier twee gedachten treffen die vaak als waarheid worden gezien, maar in werkelijkheid verergeren deze gedachten de situatie. Ook zal je leren hoe met eenvoudige aanpassingen jouw relatie te veranderen.

Vraag:

Mijn partner en ik zijn tijdelijk uit elkaar. Onze communicatie verloopt dramatisch. Er worden steeds verwijten naar elkaar gemaakt. Ik heb aangegeven dat ik graag wil dat wij met elkaar in gesprek gaan over hoe we dit gaan oplossen. Onze communicatiestijl straalt uit op de kinderen. Dit wil ik niet en mijn partner volgens mij ook niet. Hoe kunnen we hieruit komen?

Antwoord:

Goede communicatie begint met bewust worden van ons eigen aandeel. Vervolgens stoppen met wat niet werkt. En daarvoor in de plaats nieuwe patronen introduceren. Volgende twee communicatiestrategieën kunnen jou helpen om veranderingen in jullie interacties te brengen. Of bij relatieproblemen voor positieve verschuivingen zorgen.

#1 Gedachte die niet werkt: verlaag je verwachtingen

 

Verwacht niet teveel van je partner. Verlaag je verwachtingen en je zult niet worden teleurgesteld. Het perfecte beeld bestaat niet. Heb geen overdreven romantische beelden over hoe geweldig relaties kunnen zijn en hoe jouw dromen werkelijkheid zou kunnen worden.

Deels is deze gedachte waar. Niemand is perfect. Er is geen enkel persoon op aarde die perfect bij ons past. In die zin is het hebben van hoge verwachtingen nutteloos. Zoek je iemand die perfect bij je past? Stop met zoeken. Die persoon zul je nooit vinden.

Maar… er is meer.

Wanneer er gezegd wordt: heb geen hoge verwachtingen in je relatie, dan gaan velen automatisch denken aan de kwaliteit van de interacties en aan hoe we worden behandeld. Wanneer we hier geen hoge verwachtingen hebben, zullen we uiteindelijk ongelukkig zijn. Na 10 jaar onderzoek, heeft professor Donald H. Baucom, van de University of North Carolina, aangetoond dat wanneer we hoge verwachtingen hebben met betrekking tot hoe we willen worden behandeld, we het ook zullen krijgen. En wanneer we lagere verwachtingen hebben met betrekking tot hoe we zullen worden behandeld, zal ook dat werkelijkheid worden.

Verwacht geen perfectie van je partner als mens. Iedereen draait weleens de tandpastadop niet goed op de tube. Maar wanneer je voor de relatie gaat, heb dan hoge verwachtingen dat je met liefde, affectie, tederheid, respect en vriendelijkheid elkaar zal behandeld. Want dan zul je het ook hebben.

Het principe van niet teveel verwachten lijkt logisch. En het klopt ook, deels. Maak van je partner geen God. Ze zullen gebreken hebben, net zoals wij allemaal. Maar heb wel hoge verwachtingen voor de kwaliteit van de emotionele interactie. Met andere woorden, verwacht dat jullie elkaar met liefde en tederheid zullen behandelen.

#2 Gedachte die niet werkt: uit je gevoel

 

Laat je gevoel gaan. Laat het zien. Het probleem in relaties ontstaat wanneer mensen zichzelf gaan verbergen. Deel waar je mee zit, en zeker wanneer je iets niet leuk vindt. Gooi het allemaal eruit. Wees jezelf.

Negatieve emoties, zoals boosheid, zijn op zich niet slecht. Maar zoals met alles in jou, moet je ook negatieve emoties kunnen sturen. En verantwoordelijkheid op je nemen wanneer je aan het spreken of aan het luisteren bent. Alleen dan kan je relatie geweldig zijn.

Masters in relaties verbergen hun negatieve emoties niet. Maar ze uiten de emoties op een zachte en intelligente manier. Bij problemen beginnen ze een gesprek met tederheid. Ze houden rekening met een ander en zijn vriendelijk tegen elkaar. Ze zijn in staat om met hun vriendelijkheid de weerstand bij de partner kleiner te maken.

Ze verbergen hun boosheid niet. Maar zeggen: ‘Schat, wat gisteren is gebeurd, dat voelt niet goed, en misschien zit ik fout, maar kunnen we het hierover hebben, omdat ik … nodig heb.’ Ze omschrijven hun behoeften op een vriendelijke en positieve manier. Ze zijn teder in de manier waarop ze onderwerpen presenteren.

Je gevoel zonder censuur laten zien? Die aanpak is veel minder productief dan wanneer we zorgvuldig met woorden omgaan en de ander niet aanvallen. Het klopt wel dat boosheid niet zo destructief is. En soms haar plaats heeft. Maar het moet met respect worden geuit.

Liefde & boosheid

 

Ik geef je een voorbeeld. Twee gevoelens: boosheid en liefde. Kan je ze allebei tegelijkertijd laten zien? Heb je ooit over dit concept over negadacht? Tijdens boosheid ook op liefde focussen? In de relatie gaat het fout wanneer we ons op een negatieve emotie concentreren en liefde erbuiten laten. Wanneer de emotie koste wat kost naar buiten moet, de ‘ik voel boosheid, en je zal het ook merken’- houding. Deze stijl draagt in zichzelf geen liefde als ondertoon. Dat is wat zo destructief is aan de negatieve gevoelens. Niet de negativiteit zelf, maar het verliezen van de connectie met liefde tijdens de woedeaanval. Het uiten van alle emoties is schadelijk wanneer ze niet door liefde worden vergezeld.

Een van de beste dingen die je kan doen, is de verantwoordelijkheid op jezelf nemen voor je aandeel in de situatie. Hoe klein je rol ook was. Zodat je partner niet het gevoel heeft dat het allemaal zijn of haar schuld is. En jij deelt je verhaal op een manier die voor oplossingen gaat zorgen, en niet een manier die aanvalt, puur en alleen om de impact te vergroten. Je boodschap is teder en zacht.

In relatietherapie hebben talloze onderzoeken aangetoond dat wanneer de communicatiestijl van maar één gezinslid verandert, de interactie van het hele gezin verandert. Ook wanneer het kind degene is die zijn stijl aanpast, verandert interactie in het hele gezin.

We kunnen veel meer diepte in de relatie beleven, zolang we er naar verlangen – naar de veranderingen. Zit niet te wachten op het moment wanneer een ander is veranderd. Maar durf de eerste te zijn die de dominosteen omgooit. Want als een kind het kan, dan kan jij het ook.

 
Relatietherapeut Anna Klijn, Woudrichem N-B
 

Lees ook over ”Verbondenheid”, of zie ”Hoe uit elkaar gaan voorkomen” met ”Scheiden of niet”.
 


 

Live Gratis Online Sessie zaterdag 20 januari om 20.00 uur

RED JE RELATIE

Overweegt je partner een scheiding aan te vragen? Herstel je relatie en breng de connectie terug​​​​​​​.

DIENSTEN

 

SCHEIDEN OF BLIJVEN?

RED JE RELATIE

CRISISMANAGEMENT

 

Lees de reacties of plaats die van jou!
Leuk artikel? Honger voor meer? Ontvang gratis updates

Reactie's

  1. Strongwoman :

    Prachtig stukje Anna!
    Ben jij misschien (ook) hoogbegaafd?

    Ik hoor vaak anderen, alsof “boos zijn” niet zou kunnen of mogen. Maar daar denk ik persoonlijk heel anders over.

    Jij beschrijft hier de boosheid die je kunt hebben met je partner, bij bijv. een meningsverschil of je onbegrepen voelen.
    Mooi hoe jij dat ook bij t bovenstaande stukje weet uit te leggen.. en de connectie met liefde laat zien! Dat zie ik niet zoveel dat mensen die wijsheid uitspreken.. ;)
    Mooi gedaan, Anna.. ik denk dat ook jij daar een talent hebt. ;)

    Persoonlijk zie ik “boosheid” als een emotie die er net zo goed mag zijn als een andere emotie.
    De connectie met liefde zie ik niet in elke situatie, al zie ik die connectie met liefde wel (t liefst) tussen partners.
    Zo kan je terecht boos zijn als je bijv. ervaart dat je onrecht is aangedaan.
    Maar als “couple” vind ik die connectie met liefde idd. wel heel belangrijk!
    Ten eerste heb je beide de keuze gemaakt om samen verder te gaan en ten tweede vind ik dat je weinig bereikt als er tussen partners geen liefde is.
    Ik denk dat als een mens zich geaccepteerd weet, de communicatie ook beter wordt.. ;)
    Je gehoord voelen is m.i. ook heel belangrijk.

Deel je gedachten

*