Hoe verbondenheid terug te brengen

Wat onderscheidt een sterke relatie van een kwetsbare?

Waarom groeien in de ene relatie de partners met de jaren steeds verder naar elkaar toe, terwijl andere koppels met ieder jaar, zo niet iedere maand, steeds verder uit elkaar drijven?

Wat zorgt ervoor dat het ene koppel, ondanks de zorgen die het leven met zich mee brengt, steeds hechter wordt , terwijl het andere bezwijkt onder het gewicht van stress, gebrek aan tijd voor elkaar, ouderschap, onrust of pijn binnen de relatie? 

Als jij je zorgen maakt over jouw relatie en niet de diepte in connectie beleeft waar je naar verlangt en die je verdient, dan is dit een onderwerp dat de moeite waard is om aandacht aan te besteden: hoe diepe verbondenheid langdurig wordt gemaakt.

Interactie die langdurige connectie mogelijk maakt, kenmerkt zich door vier cruciale stappen.

Alleen de relaties waarin in de interactie regelmatig die vier stappen aanwezig zijn – vooral op momenten van onrust – zijn de relaties die sterk blijven. Met andere woorden: het draait niet om zo weinig mogelijk negatieve emoties beleven of ze onderdrukken, maar om hoe goed we in staat zijn om de beschadigingen te helen.

De vier stappen

De vier stappen laat ik je eerst aan de hand van een voorbeeld zien.

Een scene:

Een man en een vrouw staan bij een balie in een winkel om een bestelling te doen. Ze zijn duidelijk blij met datgene wat ze hebben uitgekozen. Je kunt aan de uitdrukking op hun gezichten zien dat ze allebei ontspannen zijn. De verkoopster vraagt hun om een formulier in te vullen.

Als de vrouw de vragen op het formulier aan het invullen is, komt ze even vast te zitten en weet ze niet hoe ze op een van de vragen antwoord moet geven. Daarom vraagt ze haar man, die naast haar staat, om hulp.

Haar man is een introverte persoon die niet houdt van blikken die in het openbaar op hem worden gericht. Hij voelt zich, in het bijzijn van de verkoopster, oncomfortabel met de vraag van zijn vrouw. Zijn reactie is daarom volkomen onterecht, maar niettemin kort, snauwend en afstandelijk.

Zijn echtgenote raakt op haar beurt geïrriteerd, besluit het formulier zonder hulp in te vullen en commandeert haar man, bijna met een bevel in haar stem, om weg te gaan bij de balie.

Tien minuten later lopen beiden naar buiten. De man pakt met zijn ene hand de hand van zijn vrouw vast en met zijn andere hand omhelst hij haar bij de schouders. Hij zegt iets tegen haar.

En ook al kun je niet horen waar ze over praten, je kunt duidelijk zien dat zijn pogingen om het goed te maken, werken. En als de twee verder lopen en in de winkelende massa verdwijnen, zie je hen elkaars handen vastpakken.

Wat gebeurde hier en wat heeft deze scene met onze relatie te maken?

Teleurgesteld in elkaar zijn hoort bij een relatie. Tegelijkertijd, vaak, zal niet de teleurstelling, maar wat er daarna gebeurt, voor een groot deel bepalen wat we op de lange termijn voor elkaar voelen.

Als ik bij het voorbeeld van hierboven blijf, dan zien de vier stappen in communicatie er als volgt uit:

Stap 1: We voelen ons verbonden

Schat, zullen we samen naar de winkel gaan, om dat ding te bestellen?

Stap 2: We voelen ons teleurgesteld – we verliezen de connectie – we nemen afstand

Hij: Ik voel me met je vraag in het openbaar oncomfortabel en sta mijzelf daarom toe om bot te reageren.
Zij: Omdat jij zo met je ego bezig bent, zal ik het ook maar doen.

Stap 3: We repareren de schade

Hij: Het spijt me.
Zij: Komt goed, ik hou ook van jou.

Stap 4: We voelen ons verbonden

De cirkel is compleet.

De cirkel met deze vier stappen zie je terug in alle typen relaties. Bij familie, tussen geliefden, in het bedrijfsleven, tussen kennissen.

Elkaar verliezen is niet erg

Maar wat een sterke relatie van een fragiele onderscheidt, is het vermogen om van de tweede stap – we zijn teleurgesteld – over te stappen naar het derde plateau, zodat de schade kan worden hersteld.

In de fragiele relatie beleeft een koppel niet per definitie meer stress of heeft het meer onprettige ervaringen. Maar in zo’n relatie blijven de partners te vaak hangen bij stap twee. Niet persé omdat ze niet verder willen, maar vaak omdat ze niet weten hoe ze verder kunnen komen.

Uiteraard is het van groot belang dat de ene partner vaker wel dan niet positief reageert op de repareerpogingen van de ander (Zij (zie boven): Komt goed, ik hou ook van jou) en niet de ander continu wegduwt.

Wanneer jij uitdagingen in je relatie hebt of je zorgen maakt over je relatie, dan kan het je helpen om erop te letten of je met je partner het hele traject van connectie, teleurstelling, repareren en weer terug naar connectie doorloopt. Om zo van een fragiele naar een hechte relatie te kunnen groeien.

 
Relatietherapie omgeving Gorinchem