Signalen van een relatie die ten einde is

Hoe weet je of je relatie ten einde is en hoe weet je of je beter verder met je leven kunt gaan?

Het is niet makkelijk om toe te geven dat je niet gelukkig in de relatie bent. Zeker niet als je al jaren, zo niet decennia, samen bent en zoveel in elkaar hebt geïnvesteerd.

Het is niet makkelijk om aan jezelf toe te geven dat de energie, de tijd, de aandacht en de jaren – je leven soms – die je in de relatie hebt geïnvesteerd, moet eindigen met het  metaforische en letterlijke opnieuw beginnen.

Zelfs als de relatie er heel slecht voor staat, kan je hart in tweestrijd zijn. Aan de ene kant kan je jezelf niet heel erg gelukkig noemen, maar aan de andere kant is he toegeven dat je relatie niet goed voor je is, te vergelijken met het toegeven dat je slechte keuzes hebt gemaakt, en misschien zelfs een slechte keuze in je partner hebt gemaakt.

En natuurlijk betekent het feit dat je ongelukkig bent, niet dat je per definitie uit elkaar moet gaan. Sommige issues kan je uitzitten, zoals bijvoorbeeld stress veroorzaakt door ziektes in de familie. En bij andere issues kan therapie veel voor de relatie betekenen.

Aan de andere kant is het ook mogelijk dat jullie, na een periode samen te zijn geweest,  verschillende kanten op zijn gegroeid en nu niet meer compatibel zijn.

Je hebt nu verschillende overtuigingen, normen en waarden. En jullie passen gewoon niet meer bij elkaar. Als je heel weinig met elkaar gemeen hebt, dan is dit een incompatibiliteitsprobleem. En dat kan voor stress en spanning zorgen.

Als jij de relatie niet meer als toevluchtsoord kan beschouwen, maar eerder als een slagveld, waarbij jullie elkaar alleen nog vanuit minachting, frustratie en kritiek kunnen zien, dan kan dit een teken zijn dat jij jezelf wellicht een aantal kritische vragen over je relatie moet stellen.

Tekenen van een levenloze relatie:

Je moet extreem je best doen om de positieve kanten van de relatie te vinden

Wanneer je heel hard je best moet doen om redenen te vinden waarom je in de relatie moet zijn, dit is een heel slecht teken.

In een ongelukkige relatie is je partner niet meer je prioriteit. Maar andersom ook niet. Je energie en je interesse gaan naar andere zaken. En vaak zelfs naar andere relaties. Je creëert een heel ander leven parallel aan dat van je relatie. En wel omdat je iets mist, wat je in de relatie niet kan vinden. Je reist alleen, je gaat alleen naar feestjes, je doet alles alleen. Jullie delen niet meer met elkaar hoe jullie dag was, jullie delen niet meer hoe het op het werk gaat. Jullie groeien uit elkaar.

Oordelen en klagen begint een veel grotere rol te spelen dan intimiteit en kwetsbaarheid

Iedereen heeft steun en intimiteit nodig. En als dit te lang afwezig is, kan je je uiteindelijk op andere mensen of plaatsen gaan richten. Je partner is dan niet meer degene met wie je intimiteit wilt delen. Je verliest de dankbaarheid die je ooit voelde. Maar je voelt je ook niet meer gewaardeerd of gehoord. En je partner ook niet, uiteraard. Jullie zien elkaar niet meer. De motivatie om iets voor elkaar te doen, is aan het verdwijnen, als hij al niet volledig weg is.

Mensen nemen in dergelijke relaties afstand van elkaar en werken niet meer samen. Ze helpen elkaar niet meer. En trachten niet meer om oplossingen te vinden. En dit creëert veel emotionele pijn, uitputting, irritatie, depressie en negativiteit. De relatie begint meer te kosten dan op te leveren. En uiteindelijk begint de situatie invloed te hebben op de rest van je leven, je werk, je andere typen relaties. Negativiteit in je intieme relatie begint je leven sterk te beïnvloeden, zo niet te verwoesten, soms zelfs letterlijk.

Conflicten zijn getransformeerd in onverschilligheid

Als een koppel niet meer met elkaar ruziet, is dit een heel slecht teken. En het betekent vaak dat de partners hun interesse in elkaar hebben verloren.

Deze partners beginnen zich af te sluiten en af te schermen. Ze beginnen zich te isoleren en steeds minder te communiceren. De partners bouwen muren om zich heen. Ze negeren elkaar. En stoppen met reageren. Maar tegelijkertijd voelen ze zich alleen.

Je alleen voelen kan betekenen dat jij je niet gesteund voelt en niet de emotionele verbinding krijgt, die je nodig hebt.

Het is niet gezond om co-dependent te zijn, maar het is ook niet goed om een eiland te zijn terwijl je samen in een huis woont. Je partner kan niet je alles zijn, maar hij of zij moet wel iets voor jou betekenen.

De combinatie van de bovengenoemde drie zaken kunnen uiteindelijk leiden tot gebrek en verlies aan respect voor elkaar. Het koppel is niet meer geïnteresseerd in elkaars behoeftes en gaat niet meer als vrienden met elkaar om, maar eerder als vijanden. Ze beledigen elkaar, negeren elkaar, focussen alleen op zichzelf, ze nodigen derde spelers uit in het systeem, ze betrekken minnaars erbij.

Is er iets wat je kan doen, als jij je in een dergelijke relatie bevindt?

Ja, maar de weg is niet makkelijk en absoluut zonder garanties. Ik moet eerlijk tegen je zijn: de kansen zijn niet groot, maar ook niet nihil. We weten bijvoorbeeld dat maar de helft van de koppels die serieus aan de relatie twijfelen, uiteindelijk besluit om samen aan de relatie te gaan werken. En maar de helft van degenen die twijfelen maar via therapie aan hun relatie gaan werken, besluit om bij elkaar te blijven. Met andere woorden, je kansen zijn wellicht maar 25 procent, zo niet kleiner, en dat is nog een optimistisch getal.

Je moet ook eerlijk tegenover elkaar zijn over de vraag of je relatie de moeite waard is om te worden hersteld. Zelfs als je denkt de relatie te kunnen herstellen, wil jij hem dan ook echt herstellen? Je moet beslissen of jij je energie nog in de relatie wilt investeren. En daarin moet je in eerste instantie vooral eerlijk zijn naar jezelf.

Wil jij je relatie herstellen? Wees dan serieus in je stappen. Ga er serieus mee aan de slag

Als je het idee hebt dat je hulp nodig hebt, zoek die dan op. Praat met vrienden, geliefden, familie, of met een therapeut. En vooral, praat met je partner: de communicatie tussen jullie moet worden hersteld. Ga niet alleen zitten piekeren, maar betrek je partner bij het proces.

En natuurlijk kan je verschillende meningen hebben over de oplossingen, dat is oké. Het is oké om van mening te verschillen en je meningen met elkaar te delen. Als je niet meer met elkaar communiceert, en je mening niet meer uit, dan wordt het heel lastig.

En onderneem vooral actie. Vaak vervangen we actie door denken of analyseren. En we veronderstellen dat denken actie is. Denken is geen actie. Je kan het vergelijken met oefenzwemmen op een bankje. Je kan pas zwemmen wanneer je het water ingaat, nooit op het droge.

Je moet actie ondernemen. Een verkeerde actie is altijd beter dan helemaal geen actie. Je moet bewegen. Je kan de relatie alleen tot leven brengen, als je aan het bewegen bent. Je kan je relatie nooit tot leven wekken door te mediteren. Vooral niet als je in je eentje op een bergtop zit te mediteren.